🔤рятки с человеком, который, возможно, знает тебя слишком хорошо, чтобы не узнать… или как мы после расставания хотим контакта.
Иногда после расставания мы не хотим вернуть кого-то конкретного. Мы хотим вернуть ту привычку, что была с нами долгое время. Мы хотим снова быть услышанными, замеченными, понятыми. Бывает, что ты нуждаешься в том, чтобы отправить какую-нибудь ерунду вроде очень жизненного видео из своей ленты рекомендаций или мысль, что застала тебя между отделами с выпечкой и йогуртами, — и все просто потому, что некогда близкий человек был единственным адресатом всех твоих писем из повседневности.
И тогда выходит, что самым странным становится момент, когда ты нуждаешься не в разговоре с человеком, а в его внимании на некоторые вещи. Тоскуем мы ведь не по отношениям, а по своим "кому бы рассказать?", "с кем поделиться?", "кто поймет?". И в этот момент необязателен полноценный контакт. Важным становится факт того, что человек увидел.
Как контакт после расставания начинает маскироваться.
В этот момент мы уже разговариваем не сообщениями, которые отправлять, вроде бы как, нельзя. Самозапрет перекрывает тебе возможность что-то напрямую сказать человеку, с которым вы приняли решение разойтись. Но чувства остаются, так ведь? И что-то внутри, нуждающееся в объекте чувств, тоже никуда не девается.
Тогда и начинается самое интересное — игра в прятки, как я это называю. Ты пишешь очередной пост, убеждая себя, что он не для него, но все равно оставляешь что-то между строк, чтобы зацепить внимание. Ты добавляешь песню в профиль, надеясь, что он послушает, поймет и первым появится в списке диалогов. Публикуешь фотографию, вроде бы случайную, но все равно надеешься на то, что среди просмотров будет он. И старательно делаешь вид, что это всё — случайность.
Здесь есть огромная разница между "я хочу, чтобы ты вернулся" и "я хочу, чтобы ты меня опять услышал". Второе порою гораздо мучительнее. В первом случае всё гораздо проще — мы оставляем человеку маячки и намекаем на возобновление общения. Во втором же — нам не хочется повторять старые ошибки и возвращать эту связь, но хочется, чтобы можно было вновь что-то отправлять и получать конкретную обратную связь, которую может дать только этот человек.
И здесь спасает анонимность. Интернет дал нам возможность прятать себя за сотнями личностей и масок, скрывая имена, телефоны и адреса. Благодаря Всемирной паутине ты можешь скрыться, что-то спросить или рассказать, а затем исчезнуть. И все без рисков — никаких старых грабель, никаких вскрытых шрамов. Только хрупкий мостик между вами. Ты не возвращаешься, но оставляешь возможность быть услышанным.
А потом начинается прекрасный человеческий маразм: "узнай меня, но не узнавай!"
"Думаю, автор любит препарировать людей вопросами. Причём добровольно, без анестезии. В этом мы схожи)"
Как думаешь, почему схожи?)
Что именно дает мне право говорить на эту тему? Просто я сама попала на крючок. У нас, людей не совсем ментально здоровых, есть такой механизм, как страдать долгое время по тому, что когда-то имело большое значение. Даже если это что-то тебя выжигало изнутри и заставляло предавать себя раз за разом.
Я уже ни раз упоминала о своих чувствах к любимому человеку. И вчера попалась на свою же уловку — "а что будет, если я спрошу всего один раз?". Один раз превратился в три вопроса, пять... Ставки начинали расти, вопросы становились все интереснее. И вот уже анонимный бот стал чистой формальностью.
Когда знаешь человека наизусть, смеешь предположить, что он тебя вычислит по способу думать, по словам, которые ты подбираешь, по точкам, которые расставляешь в конце сообщений. Я хотела, чтобы меня поймали, но и одновременно очень этого боялась — я нарушила внегласную договоренность о том, что никто больше никого трогать не будет.
Я делала всё, чтобы меня сложно было узнать. И достаточно, чтобы все же меня поймали. И это не противоречие. Это те самые прятки. "Я не хочу тебе писать" и "я хочу, чтобы ты догадался, что это я" — вполне себе совместимые желания. Человеческая психика обожает такие ублюдочные конструкции.
В этом всём было невероятное удовольствие, вернее, в одной конкретной мысли: "Если он меня действительно знает, он поймёт, что это я".
И особая боль в обратном: "А если он не поймёт?".
Зачем вообще оставлять след?
Мы не совсем хотим что-то сказать. Мы хотим еще и понять, испытывает ли человек ту же тоску. Мы хотим реакцию. Мы хотим быть пойманными для того, чтобы понять, испытывает ли вторая сторона те же чувства, что и мы: хочет она общаться или нет. Мы оставляем след ради того, чтобы понять, ищут ли нас вообще.
В своем случае я подкинула загадку, потому что не могла напрямую дать о себе знать. И моя загадка, возможно, не была разгадана. Правила игры ведь таковы, что прячутся все. Даже те, кто отвечают правду.
Возможно, я хотела, чтобы меня поймали. Но только в том случае, если действительно хотят искать и ловить.
"Ну давай, догадайся"
Есть огромная разница между тем, чтобы самому прийти к человеку, и тем, чтобы оставить ему маленькую загадку и посмотреть, станет ли он вообще ее разгадывать. В первом случае собственный запрет нарушается. Во втором — вроде бы ничего не делаешь, все законно. Ты просто где-то там есть: задаешь вопросы, выкладываешь тексты, фотографии, посвящаешь строки "никому". И ждёшь.
И все это я делаю не потому, что непременно хочу вернуться. Я хорошо помню, почему ушла. Мне нужно было не возвращение, а маленькая возможность контактировать. А еще знание, что меня хотят искать. Доказательство, что где-то по ту сторону молчания я всё ещё существую для человека также, как он для меня.
Маленькое предупреждение.
То, что сделала я — плохая вещь. Как говорится, уходя — уходи. Не тревожьте чужой покой. Не трогайте. Мне просто повезло, что я не решила ставки повысить, иначе бы меня поймали.
Я чувствую вину. И одновременно с этим испытываю необходимость в том, чтобы написать это эссе.
Единственное хорошее, что было в моём шоу: человек получил интересное времяпровождение и аудитория его тоже развлеклась. Но на этом всё. Пишу я это скорее для того, чтобы больше не повторять подобное. И вы тоже так не делайте.
Я сделала это, потому что мне было больно и хотелось взаимности. Мне это даже понравилось. Но это не значит, что я имела право это делать.Это было эгоистично и ни в коем случае не оправдывает меня.
[#внутренний_свет]
1/2
