Позволь себе | На юнгианском

А что если я хочу, чтобы меня любили, но при этом оставляли в покое?

Недавно под одним из моих постов подписчик задал вопрос, в котором, мне кажется, многие могут узнать себя.

Я хочу человека, который бежал бы ко мне по первому зову, но при этом так же по первому зову отвалил бы от меня, если мне вдруг станет слишком тесно с ним. Я понимаю, что, скорее всего, такого человека не существует, поэтому только фантазирую о том, что меня бы кто-то полюбил, с кем было бы безопасно.

По-моему, здесь есть о чем поговорить.

На первый взгляд, это противоречие: человек хочет близости, но одновременно боится оказаться слишком близко. Хочет, чтобы его не оставляли одного в трудную минуту, но и не хочет чувствовать чужого присутствия, когда становится некомфортно.

Возможно, дело не в том, что человек хочет невозможного. Возможно, он просто пока не знает, как выглядит безопасная близость.

Особенно если человек вырос в семье, где близость не всегда была безопасной. Если ребенка критиковали за ошибки, высмеивали за проявления спонтанности, стыдили за чувства или вторгались в его личное пространство, он мог усвоить противоречивые правила: чтобы меня не бросили, нужно быть удобным; чтобы меня не ранили, нужно скрывать себя; чтобы получить поддержку, нужно приблизиться, а чтобы защититься - отдалиться. И эти правила могут продолжать работать во взрослой жизни, даже когда обстоятельства уже изменились.

Например, вы очень хотите отношений, скучаете по человеку, мечтаете о близости. Но как только другой оказывается рядом, появляется напряжение. Вам становится стыдно петь при нем, рисовать неидеальные картины, делать что-то неловкое или просто быть собой, не контролируя каждое движение. И тогда хочется, чтобы человек ушел. Не обязательно потому, что он действительно осуждает вас. Возможно, вы сами смотрите на себя его глазами и заранее ждете критики.

Иногда мы боимся не столько другого человека, сколько того, какими мы становимся в собственных глазах, когда оказываемся рядом с ним.

В аналитической психологии это можно рассматривать через отношения Персоны и Тени.

Персона - это образ, который мы предъявляем миру. Та часть нас, которая помогает соответствовать ожиданиям и быть принятыми. Но если мы слишком сильно отождествляемся с представлением о том, какими должны быть, все, что не вписывается в этот образ, может вызывать стыд и желание спрятаться.

Спонтанность, неуверенность, неловкость, несовершенство - все это может оказаться в Тени, той части личности, которую мы не хотим признавать своей.

И тогда возникает болезненное противоречие: мы хотим, чтобы нас узнали по-настоящему, но боимся показать себя настоящих. Чем важнее для нас другой человек, тем страшнее может быть его взгляд. Поэтому близость иногда переживается не как возможность быть собой, а как постоянная угроза разоблачения.

Но значит ли это, что нужно научиться терпеть присутствие другого и перестать отдаляться? Нет.

Есть разница между желанием побыть одному, которое важно уважать, и необходимостью оттолкнуть человека, потому что рядом с ним становится невыносимо стыдно за себя. В первом случае вы можете сказать: «Мне нужно немного пространства, но это не значит, что ты мне не нужен». Во втором дистанция может становиться способом защититься от переживаний, с которыми пока трудно оставаться.

И иногда эти два процесса происходят одновременно.

Поэтому в аналитической работе мы не пытаемся немедленно устранить внутреннее противоречие. Мы исследуем, почему оно возникло, что пытается защитить и почему близость стала связана с опасностью.

Возможно, безопасная близость начинается не с того, что мы находим человека, который безошибочно угадывает, когда ему приблизиться, а когда отойти. А с того, что у нас появляется возможность быть разными рядом с другим человеком и не считать, что за это нас обязательно отвергнут.

Если вы узнали себя, попробуйте спросить себя:

❓Что именно мне страшно показать другому человеку и что, как мне кажется, случится, если он это увидит?

Улитка на дереве

Давно не было #Дзэнская_притча. Нашла такую:

«Мастера спросили, испытывал ли он когда-нибудь разочарование оттого, что его усилия приносят меньше плодов, чем ему хотелось бы. В ответ Мастер рассказал историю об улитке, которая начала взбираться по вишневому дереву холодным, ветреным днем запоздалой весны.

Воробьи на соседнем дереве от души потешались, глядя на неё. Затем одни из них подлетел к ней и спросил:

— Эй, ты, разве не видишь — на этом дереве нет вишен?

Не прерывая своего пути, малютка ответила:

— Будут, когда я туда доберусь.»

❓Узнали себя? 😀

15 лет назад один мой знакомый решил пойти на фитнес.

«Похожу 3 занятия - пусть мне сделают нормальную осанку, надоело горбатиться».

Он был полон энтузиазма. Ему казалось: вот придет тренер, покажет волшебные упражнения, и спина сама выпрямится. Само желание что-то изменить - это похвально. Но ожидания, с которыми мы входим в процесс, часто нереалистичны.

Так же и на психотерапию люди приходят с запросом: «Почините меня за 3 сессии». Почините то, что служило верой и правдой 30 лет. То, что формировалось годами: привычки, реакции, убеждения, способы защищаться от боли. И вот человек садится в кресло и ждет, что специалист нажмет кнопку «перезагрузка». А кнопки нет.

Почему мы так думаем? Потому что привыкли к быстрым решениям. Телефон сломался - отдали в ремонт, через час забрали. Зуб болит - пришли к стоматологу, через час вышли с пломбой. И кажется, что психика и тело - такие же механизмы. Но это не так. Осанка - это не просто неправильное положение плеч. Это результат тысяч повторений, мышечной памяти, образа жизни, часто даже эмоциональных блоков. То же самое с тревожностью, низкой самооценкой, страхом близости, отношениями. Они не появились за месяц, и не исчезнут за три встречи.

Что реально можно сделать за 3 занятия или 3 сессии? Заметить проблему. Получить поддержку. Услышать, что с этим можно работать. Выучить пару упражнений или техник. Понять направление. Иногда - пережить инсайт, который меняет угол зрения. Это уже немало. Но это только начало.

Для глубоких изменений нужно время. Месяцы, а то и годы. Нужна регулярность. Нужно терпение к себе и к процессу психотерапии, когда что-то не получается. Нужно принять, что путь нелинейный: будут откаты, будут периоды застоя, будут маленькие победы. И это нормально.

Мой знакомый, кстати, не бросил фитнес после третьего занятия. Он ходит до сих пор. Сейчас, спустя 15 лет, он уже не горбится так, как раньше. Не потому, что случилось чудо, а потому что однажды начал и не остановился. Маленькие шаги, повторяющиеся изо дня в день, сделали то, чего не могли сделать три волшебных занятия.

Если вы сейчас в начале пути или хотите встать на этот новый путь - в терапии, в спорте, в любом изменении - не требуйте от себя мгновенных результатов. Разрешите себе двигаться медленно. Первые сдвиги могут быть почти незаметны. Но если вы продолжаете, они обязательно накопятся. И однажды вы оглянетесь назад и поймете: то, что казалось невозможным, стало вашей новой реальностью.

❓ А вы замечали за собой ожидание быстрых перемен?

Как отличить выстраивание опоры на себя и избирательность в выборе партнера от контрзависимости? Где эта «здоровая» грань? Существует ли она в природе?

Продолжаем тему контрзависимости у ВДА. Спасибо большое за такой теплый отклик! ♥️ Все материалы будут здесь #контрзавимость_ВДА

Для травмы ВДА абсолютно нормально видеть только две полярности: или слияние (созависимость), или отчуждение (контрзависимость). Это называется черно-белое мышление (оно же расщепление), и оно - прямое следствие детства в хаосе.

Как отличить опору на себя от контрзависимости?

Здесь очень легко спутать. Контрзависимый гордится своей самодостаточностью. Но есть лакмусовая бумажка - уязвимость.

📍Здоровая опора на себя выглядит примерно так:

Представьте человека, у которого внутри есть прочный стержень. Он может спокойно сказать партнеру:

«Мне грустно сегодня. Пожалуйста, обними меня».
«Я не справляюсь с этим проектом, мне нужен твой совет. Но если ты занят, я поищу кого-то еще или справлюсь позже».

Его просьба о помощи - это акт силы и доверия, а не унижение. Он знает, что даже если партнер уйдет, его внутренний стержень останется с ним.

📍Контрзависимость же выглядит примерно вот так:

Это человек, который никогда не признается в своей нужде. Он скорее умрет от переутомления, но не попросит помощи. Его опора на себя - это не выбор из множества вариантов, а единственный разрешенный вариант, потому что просить = быть в долгу = быть уязвимым = быть съеденным.

Проверить себя можно, задав себе вопрос: «Могу ли я сейчас, прямо сегодня, попросить о чем-то важном для меня, не обесценивая эту просьбу шуткой и не готовясь к отказу как к концу света?»

Если «да, но не хочу» - это опора на себя.
Если «нет, мне проще сделать самому, это невыносимо» - это пахнет контрзависимостью.

Как отличить избирательность от контрзависимости?

Контрзависимые часто говорят: «У меня просто высокие стандарты». Но разница огромна.

При здоровой избирательности я знаю свои ценности, мне важно их совпадение. Я присматриваюсь к человеку, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. Но при этом я открыт к процессу узнавания. Я не выношу приговор на втором свидании из-за того, что ему не понравился мой любимый фильм. Я даю человеку шанс показать себя, потому что я сам заинтересован в близости.

Контрзависимая избирательность (она же поиск идеального партнера) - это бессознательный поиск причин, чтобы не вступать в отношения. Такой человек не присматривается, он инспектирует с целью найти изъян, который разрешит ему сбежать.

«Она слишком громко смеется».
«У него странная родинка».
«Он сказал, что хочет семью: какой ужас, он пытается меня контролировать».

Контрзависимый выбирает не партнера, он выбирает причину остаться одному, чтобы не сталкиваться со страхом близости.

Как нащупать здоровую грань?

Только слияние или только отчуждение возникает потому, что нет опыта автономной близости. Это навык, который тренируется, как мышца.

Близость начинается с права сказать «Нет». Для ВДА это переворот сознания. Мы думаем, что близость = всегда говорить «Да». Но здоровая близость случается только тогда, когда у вас есть право в любой момент сказать «Нет», и вы знаете, что после этого контакт не разорвется.

Этот навык (маленькие «предательства» слияния) важно тренировать в безопасной среде (с терапевтом или надежным партнером, который знает ваш контекст):

«Я не хочу это обсуждать».
«Мне нужно побыть одному, но через час я вернусь к разговору».

Мир не рухнет. Это первый мостик из слияния в здоровую автономию.

Отклик в теле - самый важный маркер. Контрзависимый живет в голове (там безопасно), созависимый - в голове другого. Здоровая грань ощущается через тело.

Слияние ощущается как потеря границ (душно, хочется отодвинуться, но страшно). Отчуждение - как холод и жесткий панцирь. А здоровая близость - это когда вы сидите рядом, чувствуете свое тело, его границы, его тепло, и вам просто спокойно.

❓ Если представить, что одиночество и близость абсолютно безопасны, то что бы вы выбрали при прочих равных? Буду рада, если поделитесь в комментариях

«Почему отношения снова не складываются?» 🤨

Мы вроде бы всё делаем правильно. Не пишем первыми, чтобы не быть навязчивыми. Не показываем, насколько человек нам дорог: ведь если он узнает, то получит власть над нашим сердцем. Мы ждем, что он догадается, чего мы хотим, потому что просить вслух страшно: а вдруг откажет? Мы надеваем броню сильной и независимой: успешная и самодостаточная женщина, которой никто не нужен - и ждем, что кто-то все-таки пробьется через эту стену и скажет: «Я вижу тебя настоящую, под всей этой защитой. Я не уйду. Я всегда буду любить тебя».

А потом мы встречаем их. Инфантильных, слабых, которых нужно спасать. Либо сильных и властных, рядом с которыми можно наконец выдохнуть и стать маленькой девочкой, о которой будут заботиться, носить на руках, принимать такой, какая есть. Поначалу это кажется тем самым. Но потом мы либо выгораем, таща всё на себе, либо задыхаемся от его контроля. И снова пустота. И вопрос: «Почему мне попадаются только такие?»

Потому что мы боимся быть уязвимыми рядом с равным.

Нам страшно войти в отношения, где нет привычного сценария: «спасатель - жертва» или «папочка - девочка». Где нужно говорить словами, а не намеками. Где можно не заслуживать любовь через героическое терпение, а просто получать ее. Где стабильность - это не скучная смерть романтики, а твердая основа, на которой можно наконец расслабиться и перестать драматизировать.

Там, за этой стеной, стоит очень хрупкая часть нас. Она давно решила: «Безопаснее не тянуться первой. Безопаснее не показывать, как сильно я нуждаюсь. Безопаснее обесценить его первой, пока он не обесценил меня».

Но правда в том, что близость невозможно построить, спрятавшись в домик. Люди сближаются не потому, что кто-то героически взломал нашу оборону, а потому что мы сами позволили им подойти ближе. Инициатива и честность - это не слабость. Это единственный способ стать для другого человека понятной и реальной, а не проекцией его фантазий.

Мы мечтаем о волшебной встрече, где всё случится само. Но магия отношений - это не пассивное ожидание Прекрасного Принца, который разгадает нашу душу без слов. Это готовность выдерживать тревогу, не разрушаясь. Готовность сказать: «Ты мне важен», - и не провалиться в бездну, если в ответ прозвучит тишина.

В терапии с этим работают бережно. Мы исследуем, почему сильная часть вас так боится снять доспехи. Где внутри живет та маленькая девочка, которая когда-то не дождалась заботы и решила, что больше никогда не попросит о ней вслух. Мы учимся отличать реального партнера от фантома, на которого спроецирован образ идеального Отца. И главное - мы ищем точку опоры не вовне, а внутри себя.

Если этот текст отозвался где-то глубоко внутри вас, то, возможно, пришло время наконец разобраться со сценариями, которые гоняют вас по кругу. Чтобы следующие отношения стали не очередным аттракционом эмоциональных качелей, а пространством, где можно быть и сильной, и слабой и при этом любимой.

❤️ Приглашаем вас в краткосрочную терапевтическую группу «Не могу построить отношения». Это возможность в безопасном пространстве и с поддержкой двух опытных психологов увидеть свои паттерны, исцелить то, что болит, и попробовать по-новому.

🔖 Дата и время: старт группы с 24 июня, по средам, с 19.00 до 22.00

🔖 Формат: очно, Москва, центр (место определяется), 12 встреч

🔖 Количество участников: до 10 человек, группа смешанная: мужчины и женщины, 18+, набор в группу закрывается после 1 занятия

🔖 Стоимость: 3000 рублей за встречу, пропуски оплачиваются, при оплате за всю группу предоставляем скидку 15%

Перед добавлением в группу необходимо пройти собеседование с одним из ведущих группы. Длительность собеседования - 30 минут.

🔖 Ведущие группы:

Екатерина Сидорова, клинический психолог, телесноориентированный психотерапевт, сертифицированный травматерапевт, аналитический психолог, ведущая телесных групп

Ксения Миркишина, аналитический психолог, преподаватель психологии, член ПСАП

🔖 Контакты для записи:

Екатерина +7 925 024 4423
тг https://t.me/katarinazdes

Ксения +7 916 926 0403
тг https://t.me/Ksenia_Mirkishina

Приходите. Ждём вас! 🤲

8 психологических причин, почему вы не знаете, чего хотите от жизни

Как часто я слышу этот запрос в кабинете! Каждый второй приходит в этом состоянии.

Обычно за фразой «не понимаю, чего хочу» стоит не одна причина, а переплетение нескольких слоев: биологического, психологического, социального и экзистенциального.

Сегодня только о психологическом слое.

1️⃣ В детстве за желания наказывали или стыдили. Если ребенку говорили «не выдумывай», «не будь эгоистом», «делай, что говорят», его психика учится отключать желания. Вырастает взрослый, который не понимает, чего хочет, потому что когда-то это было небезопасно.

2️⃣ Слияние с родительскими ожиданиями. Человек может годами жить по сценарию мамы: «стать юристом/врачом/успешным», не задаваясь вопросом, его ли это. Внутренний компас заменен родительским.

3️⃣ Ложное представление о себе (или ложное Я). Когда ребенок вынужден быть удобным, он создает ложную личность, которая реагирует на ожидания, а истинные импульсы остаются в тени.

4️⃣ Травма или хронический стресс. Если вы росли в алкогольной семье, то вы находились в постоянном стрессе от непредсказуемости обстановки. В состоянии угрозы психика отключает желания: не до жиру, но беда в том, что раз выключившись, само оно не включится. Апатия, заморозка, ощущение пустоты - это защита.

5️⃣ Выгорание и депрессия. Потеря способности чувствовать удовольствие и интерес - это уже не «не знаю», а «не чувствую».

6️⃣ Тревога и перфекционизм. Если любая ошибка кажется катастрофой, лучше вообще не выбирать. Незнание цели - способ избежать ответственности и разочарования.

7️⃣ Некоторые люди просто плохо распознают и описывают эмоции, что тоже может быть следствием травмы (см.п.4). Тогда желания не считываются, потому что нет доступа к эмоциональной карте.

8️⃣ Возрастные и жизненные кризисы. Многие люди проходят через периоды тумана, когда старые цели потеряли смысл, а новые еще не сформировались. Это не значит, что с вами что-то не так или что вы сломаны. Часто это признак того, что вы выросли из предыдущих рамок.

Обычно причина не бывает одна, как правило это целый комплекс причин.

Чтобы разобраться, почему вы не знаете, чего хотите от жизни, нужно постепенно вернуть себе ощущение безопасности, которое позволит восстановить контакт с собой, легализовать желания, отделить свое от чужого и стать автором своей жизни.

Если одному разбираться сложно или не получается, давайте вместе. Пишите в личные сообщения и приходите на психотерапию.

❓Сколько из этих причин вы у себя обнаружили? Буду рада, если поделитесь в комментариях. Можно просто цифрой

Дайджест 3 самых читаемых поста августа

Август был хоть и коротким на посты, но все же нашлось из чего выбрать. Мне всегда интересно, что вы читали, сохраняли и на что откликались чаще всего. Это помогает понимать, что сейчас болит сильнее и какие темы требуют внимания.

1️⃣ Динамика пар созависимый-контрзависимый - почему между ними возникает магия, с какими сложностями они сталкиваются и почему так происходит

2️⃣ Главный урок аналитической психологии - когда как не в начале учебного года вспомнить об этом 😀

3️⃣ Можно ли вылечить созависимость или контрзависимость? - что такое истинное исцеление и почему оно так работает

Спасибо, что остаетесь рядом, читаете, сохраняете и присылаете личные истории. Благодаря вам канал остается не просто текстами, а разговором ❤️‍🔥🍂

«Я не хочу детей и чувствую себя за это виноватой. Что со мной не так?»

В последнее время я все чаще слышу от клиенток, выросших в дисфункциональных семьях, этот запрос, и, как юнгианский психолог, хочу посмотреть на него с точки зрения зрелости личности.

Люди, которые выросли в среде, где базовые потребности в безопасности, предсказуемости и безусловной любви не были удовлетворены, научились выживать, а не жить. И когда вы, будучи уже взрослым человеком, думаете о родительстве, вы смотрите на этот вопрос не через розовые очки, а через призму своего травматичного опыта взросления в дисфункциональной семье.

Для человека, выросшего в дисфункции, отказ от родительства - это часто не инфантилизм, а глубокий акт самосохранения и осознанности.

Самый сильный страх ВДА - повторить сценарий, быть как родители. Вы слишком хорошо знаете, как выглядит плохое родительство: крики, холод, непредсказуемость, алкоголь, насилие, эмоциональное пренебрежение, необходимость быть маленьким взрослым. Вы видели это изнутри. Поэтому, когда вы говорите о нежелании иметь детей, внутри это может звучать, как «я не имею права рисковать и ломать чью-то жизнь так же, как сломали мою». Это не эгоизм, а гиперответственность, которая свойственна ВДА.

В детстве вам пришлось отдавать слишком много: заботиться о родителях, быть психологом для мамы или папы, утешать пьяного отца или мать, решать взрослые проблемы. Ваш эмоциональный бак, контейнер был опустошен еще до того, как вы выросли. Желание не иметь детей - это часто крик психики: «Я уже отработала смену длиною в детство, я устала быть родителем (для своих же родителей), теперь я хочу пожить для себя». Это не инфантилизм, это восстановление украденного детства.

ВДА привыкли рассчитывать только на себя. В дисфункциональной семье вы усвоили, что люди ненадежны, близость опасна, а семья - это место боли, а не безопасности. Мысль о том, чтобы привести в этот мир беззащитное существо и зависеть от партнера, вызывает панику. Если вы не уверены в стабильности отношений или в своей способности выдержать стресс, вы интуитивно блокируете идею родительства.

Вы не видели, как выглядит нормальное родительство. Вы не знаете, как это - просто играть с ребенком, не ожидая подвоха, как радоваться, а не контролировать каждый шаг. Для вас семья ассоциируется с напряжением, гиперконтролем, манипуляциями и чувством вины. Естественно, что бессознательно вы не хотите возвращаться в этот кошмар в роли родителя.

Ваша вина - это не доказательство того, что с вами что-то не так, это эхо чужих голосов, которые когда-то заглушили ваш собственный.

Чтобы научиться принимать правильные для вас решения и перестать испытывать за них вину, нужно дать себе пространство, где вы сможете выбирать из спокойствия, а не из ужаса. Именно такое пространство я вам предлагаю. Пишите в личные сообщения и приходите на психотерапию

Чем психотерапия может помочь паре созависимый-контрзависимый? Часть 3

1 и 2 части об этой паре читайте тут и тут.

Работать можно как каждому партнеру индивидуально в своей психотерапии, так и вместе на семейной психотерапии. Здесь расскажу про совместную работу у семейного психолога, на что направлен фокус. Если интересно про индивидуальный формат работы для каждого из партнеров, дайте знать, поставив 👌, напишу отдельно про это.

Работа с парой созависимый-контрзависимый - это ювелирная работа. Психолог должен удерживать обоих, не вставая на сторону более страдающего (обычно созависимого) и не оправдывая более холодного (контрзависимого). Цель - не заставить контрзависимого стать теплее, а созависимого стать независимее, а помочь им встретиться в точке, где оба перестают бояться.

Итак, на что направлен вектор работы в семейном формате:

1️⃣ Создание безопасного контейнера в терапии

Первый шаг - научить пару говорить о своих переживаниях так, чтобы это не звучало как нападение или обвинение.

Контрзависимого учат не убегать в молчание, а созависимого - не нападать с претензиями, а формулировать конкретные просьбы.

2️⃣ Работа с первичными эмоциями под вторичными

У созависимого вторичная эмоция - гнев/обида (его не ценят). Первичная - страх покинутости и стыд (он боится, что недостаточно хорош, что его бросят).

У контрзависимого вторичная эмоция - раздражение/критика (его душат). Первичная - страх поглощения и стыд (он боится, что если он откроется, то его используют или отвергнут, и он этого не переживет).

Психолог помогает партнерам увидеть под гневом страх, под критикой - боль.

3️⃣ Расширение толерантности к близости и дистанции

Это центральная задача. Паре нужно на практике, в кабинете и дома, учиться выдерживать градус близости без слияния и дистанцию без отвержения. Постепенно они учатся, что можно быть рядом и при этом оставаться собой, и можно быть отдельно и при этом сохранять любовь.

4️⃣ Работа с циклом «догони-убеги», когда невидимое делается видимым

Психолог помогает увидеть и осознать этот цикл, роли каждого в нем. Когда в кабинете вспыхивает этот цикл (а он обязательно вспыхнет), психолог останавливает процесс и показывает, что вот сейчас в моменте это происходит и как можно не разыгрывать этот цикл, а пойти по-другому. Это дает паре осознанность, возможность выбора вместо автоматической реакции (про автоматические реакции кстати писала уже тут).

5️⃣ Укрепление автономии каждого

Парадоксально, но чтобы быть вместе, им нужно сначала стать более цельными по отдельности.

Созависимому психолог помогает строить собственные опоры: друзья, хобби, работа, умение быть одному без паники. Он учится говорить «нет» и выдерживать недовольство партнера, не проваливаясь в вину.

Контрзависимому психолог помогает признать, что нуждаться в другом - это не слабость, а часть человеческой природы. Он учится просить о поддержке и принимать ее, не чувствуя себя обязанным немедленно отдать долг.

6️⃣ Создание новых ритуалов близости и отдельности

Пара вырабатывает договоренности, которые учитывают оба полюса: например, каждый вечер 15 минут разговора о чувствах без критики. Это создает предсказуемость и безопасность.

7️⃣ Работа с семейной историей

Каждому партнеру важно увидеть, откуда растут его страхи. Контрзависимому - из холодной или хаотичной семьи, где близость была опасна. Созависимому - из семьи, где любовь надо было заслуживать, и его потребности игнорировались. Понимание этого снимает взаимные обвинения.

Конечная цель терапии - не сделать из пары идеальных партнеров без проблем, а научить их замечать, когда включаются старые паттерны, и выбирать другие реакции.

Пара созависимый-контрзависимый при грамотной терапии может стать гораздо более ресурсной, чем пара двух здоровых людей. Потому что они глубоко знают боль друг друга и, научившись с ней обходиться, обретают редкую степень принятия.

Из этой пары может выйти союз, где один учится у другого автономии, а другой - близости, и вместе они создают нечто третье: отношения, в которых можно быть и вместе, и собой.

#о_ВДА
#контрзависимость_ВДА

Иван, не помнящий родства, или зачем изучать историю своей семьи?

В опросе выше 7% людей не понимают, зачем изучать историю своей семьи. Мне видится в этом очень важная часть исцеления души, осознанный выбор своей жизни и сохранение связи с теми, кто дал нам эту жизнь.

Изучать историю семьи - это не хобби и не дань скучающим предкам. Это буквально способ понять, кто ты есть.

Незнание своих корней делает нас заложниками прошлого. К.Г. Юнг считал, что мы рождаемся не чистым листом, а с готовым психическим каркасом - коллективным бессознательным, которое наполняется в процессе жизни индивидуальным бессознательным. Но есть и семейное бессознательное, которое тоже часть малого коллективного, формирующее и оказывающее на нас влияние.

Мы - звено цепи, а не вся цепь. Наша психика содержит не только наши личные воспоминания, но и осадок переживаний предков. Если вы не знаете их историй, содержимое семейного бессознательного воспринимается как ваше собственное. Вы можете страдать от страхов, стыда или печали, которые вам не принадлежат.

Индивидуация невозможна без различения. Главная задача человека по Юнгу - стать собой (индивидуировать). Но как отделить своё Я от матери и отца, если вы не понимаете, где заканчиваются их установки, травмы и мечты, вложенные в вас, и начинаетесь вы сами? Изучая историю семьи, вы словно проводите ревизию: «Эта тревожность - моя? Или я унаследовал её от прабабушки, пережившей голод?»

У рода тоже есть Тень. У каждой семьи есть свои скелеты в шкафу: репрессированные, отцы-алкоголики, незаконнорожденные дети, самоубийцы и т.д. Если эти фигуры вытеснены и забыты, они становятся источником смутной вины, необъяснимой агрессии или болезней у потомков. Осознанное изучение «Иванами» своего прошлого - это акт интеграции Тени рода, снятие заклятия молчания.

Травма, которую не смогли пережить, оплакать и символизировать наши предки, передается следующим поколениям как невысказанное требование или неоплаченный счет. Это и есть трансгенерационная травма, носителем которой вы можете являться и даже не знать, откуда растут ноги вашей судьбы, злого рока и неудач. Особенно это актуально для алкогольных семей. Практически половина моих клиентов, с которыми я работаю, - носители трансгенерационной травмы, и мы буквально собираем и восстанавливаем истории их предков и семей, чтобы проделать ту самую работу по дифференциации себя от коллективного, чтобы понять, где Я, а где уже другие.

Быть «Иваном, не помнящим родства» - значит автоматически выполнять слепой контракт бессознательной лояльности когда-то случившегося отвержения или трагедии, чтобы восстановить справедливость или сохранить связь с предком, который это пережил. Например, в роду был раскулаченный прадед, о котором все молчали. Его правнук может бессознательно разрушать любые накопления и карьеру, не понимая, почему он неудачник.

Бывает, когда ключевые события (смерти, болезни, аварии) происходят в семье в одном и том же возрасте или в одну и ту же дату. Это называется синдром годовщины. Но если вы не знаете историю семьи, вы не сможете заметить эту пугающую цикличность и будете воспринимать её как «злой рок», а не как повторяющийся паттерн.

Неоплаканные, забытые, погибшие в безвестности предки словно застревают в психическом поле семьи. Поиск сведений о них, восстановление их имен и принесение символической дани памяти - это мощнейший терапевтический акт. Мы говорим: «Ты существовал, твоя боль признана, и я больше не должен нести её за тебя».

Собирать историю семьи - значит, перестать быть «Иваном, не помнящим родства», то есть перестать быть анонимным носителем чужой вины, чужих слез и чужих сценариев.

Когда вы узнаете, что ваш прадед слыл «вспыльчивым самодуром», а другой угодил в лагеря за неосторожное слово, ваша собственная депрессия или недоверие к властьимущим перестают быть «проблемой с головой» или паранойей, а становятся частью большой, логичной, трагической мозаики. А то, что можно назвать и вписать в контекст, - можно изменить. Знание прошлого не предопределяет будущее, оно освобождает от него.

#говорим_на_юнгианском
#о_ВДА

[poll]

Трудности, с которыми сталкивается пара созависимый-контрзависимый. Часть 2

1 часть была тут.

Эта тема оказалась одной из самых интересных для вас, судя по откликам, которые я получила. Давайте разбираться дальше.

Итак,

Для созависимого партнера сложности в этих отношениях представляют:

*️⃣Хроническая тревога: невыносимость неопределенности в отношениях. Любое молчание партнера = он меня разлюбил.

*️⃣Стирание границ: он не умеет отделять свои чувства от чувств партнера. Его настроение полностью зависит от настроения контрзависимого.

*️⃣Жертвенность: он делает все больше и больше, надеясь заслужить близость, но чувствует, что его вклад не ценят.

*️⃣Обида и пассивная агрессия: не умея прямо просить о своих потребностях, он накапливает обиду, которая прорывается в претензиях или болезнях.

Для контрзависимого партнера картина выглядит иначе:

📍Постоянное чувство вины: он видит страдания партнера, чувствует себя плохим, но не может дать то, что от него требуют, потому что это вызывает у него панику.

📍Ощущение удушья: любая попытка партнера поговорить о чувствах или провести больше времени вместе воспринимается как покушение на свободу.

📍Эмоциональная глухота: он сам не осознает своих чувств, поэтому не может их выразить. Он просто замыкается или взрывается.

📍Обесценивание: чтобы защититься от боли, он может обесценивать партнера (она слишком эмоциональная, истеричная, все драматизирует), что ранит еще сильнее.

Эта пара часто попадает в одни и те же регулярно повторяющиеся ловушки:

📎Проекции: созависимый проецирует на партнера образ спасителя, а когда тот не спасает - преследователя. Вот он треугольник Карпмана, всеми «любимый».

Контрзависимый проецирует образ тюремщика, агрессора, когда партнер проявляет заботу, и брошенного ребенка, когда партнер отдаляется. И снова разыгрывается треугольник Карпмана.

Они видят не друг друга, а свои страхи.

📎Борьба за власть: каждый пытается заставить другого удовлетворить свои потребности: созависимый - через вину и заботу, контрзависимый - через отстранение и критику. Это битва, где оба проигрывают.

📎Секс как поле битвы: секс может быть либо способом слияния (для созависимого), либо способом избегания эмоциональной близости (для контрзависимого). Часто возникают проблемы: созависимый использует секс для получения любви, а контрзависимый избегает его, когда чувствует давление.

📎Треугольники: в пару часто втягиваются третьи лица: дети, животные, свекрови, друзья, любовники (эмоциональные или реальные), чтобы снизить напряжение в диаде и создать иллюзию дистанции или слияния.

В следующей части расскажу как этой паре может помочь психотерапия. Не переключайтесь.

❓Узнали себя или кого-то из близких, знакомых в похожих отношениях? Буду рада, если своими мыслями захотите поделиться в комментариях

#контрзависимость_ВДА
#о_ВДА

В психологии нет души? На что мы променяли духовную жизнь?

Заполняя анкету-опросник перед собеседованием на одно из обучений по глубинной психологии, наткнулась на вопрос о том, что такое духовная жизнь, живет ли респондент духовной жизнью, по его мнению.

И я задумалась, какой это на самом деле тонкий вопрос и какую удивительную взаимосвязь можно увидеть, почему именно на обучении психологии задали вопрос про духовную жизнь. И кстати впервые на моей практике.

Ведь в переводе с греческого психология - это наука о душе: псюхе - душа, логос - наука, мышление, слово. Первое частенько выбрасывают, оставляя только второе: мышление есть, а души в нем нет.

Современная академическая психология во многом выросла из желания быть настоящей наукой, т.е. измеряемой, проверяемой, объективной. Для этого ей пришлось избавиться от всего, что нельзя взвесить или зафиксировать приборами. Душа - слишком тонкая, слишком субъективная и слишком религиозная категория.

В результате:

☑️Бихевиоризм свел человека к схеме «стимул - реакция» и выбросил внутренний мир как ненаучную фикцию.

☑️Когнитивизм заменил душу обработкой информации, а мышление - компьютерной программой.

☑️Психиатрия свела душевные страдания к химическому дисбалансу нейромедиаторов.

Так возник парадокс: психология говорит о психике, но избегает слова души. Мышление есть, а души в нём нет. Это очень удобно для создания тестов и лекарств, но катастрофично для понимания человека.

Глубинные психологи стараются пока что душу не терять и ищут ее в бессознательном, снах, символах, смыслах, Тени, Самости. Поэтому вопрос про духовную жизнь здесь логичен.

Во-первых, он проверяет, есть ли у человека опыт внутренней жизни. Не знания о психологии, не интерес к техникам, а реальный опыт самопознания, встречи со своей Тенью, переживания смысла. Психолог, который сам никогда не заглядывал в свою бездну, не сможет безопасно сопровождать другого в его бездне. Он будет бояться, отрицать или навязывать схемы.

Во-вторых, этот вопрос выявляет этическую позицию. Глубинная психология - это не просто профессия, это призвание и путь. Человек, для которого духовная жизнь - пустой звук, скорее всего будет искать в обучении лишь социальный статус, инструмент власти над клиентами или отыгрывать свои травмы. А это опасно.

В-третьих, этот вопрос показывает, готов ли человек к встрече с непознаваемым. Глубинная работа часто уводит за пределы рационального: сны, синхронии, архетипические образы, пиковые переживания. Если у будущего специалиста нет внутренней опоры, нет чувства священного в душе, он может либо испугаться и закрыться, либо впасть в магическое мышление и эзотерику.

В современном мире духовность часто подменяют либо религиозным фанатизмом, либо психологическим комфортом, либо эзотерическими практиками для успеха. Глубинная психология приглашает к другому: к восстановлению вертикали.

У человека есть горизонталь: социальная адаптация, достижения, отношения. Но без вертикали - связи с тем, что выше Эго (смысл, ценности, совесть, творчество) и что глубже Эго (бессознательное, архетипы, коллективная память) - жизнь становится плоской, а человек - функцией.

Духовная жизнь - это постоянное поддержание этой вертикали. Это не разовое событие, а процесс: умение слышать голос совести, замечать сновидения, задавать себе неудобные вопросы, выдерживать кризисы смысла, оставаться верным себе.

Глубинная психология - одна из немногих, которая на полном серьезе возвращает душу в науку. И спрашивать об этом при отборе - значит, не просто обучать техникам, а искать людей, способных стать свидетелями и проводниками на пути души. Людей, которые не только знают, что такое псюхе, но и сами пережили, что значит быть живым.

❓ А вы живете жизнью души?

#говорим_на_юнгианском
#размышления_о_психотерапии

[poll]

Можно ли вылечить созависимость или контрзависимость?

Я намеренно избегаю слова «вылечить» в контексте ВДА. Лечат болезнь (грипп, перелом), которая является чужеродным процессом для организма.

Созависимость или контрзависимость - это не вирус. Это система координат ВДА, их родной язык, их кожа. Вы не заболели созависимостью или контрзависимостью в 20 лет, вы выучили ее как единственный способ получать любовь (или ее подобие) в детстве.

Поэтому вопрос стоит формулировать иначе:

«Можно ли перестать быть созависимым или контрзависимым и научиться жить по-другому?»

И ответ на него будет «да».

Важно понимать, куда мы идем. Это не точка, где я больше не буду спасать или я перестал быть циником. Это совершенно новое состояние, которое называется взаимозависимостью или автономной близостью.

☑️Это переход от спасать к быть рядом. Если раньше вы чувствовали физическую необходимость решить проблему партнера, дать совет, денег, побежать ночью, иначе тревога сжирала вас изнутри, то после перехода вы сможете сказать: «Мне жаль, что ты в этом оказался. Я верю, что ты справишься. Я рядом». И не провалиться в чувство вины. Это и есть свобода.

☑️Это переход от страха брошенности к способности выдержать одиночество. Это краеугольный камень. Пока вы боитесь одиночества как смерти, вы будете терпеть плохое отношение. После перехода у вас появляется опыт, что когда вы остаетесь один и мир не рушится. Вы можете почувствовать покой. А не панику. Это перестройка на уровне нейронных связей.

☑️Это переход от непонимания, чего хочется, к осознаванию, что мне это не подходит. У ВДА атрофирован навык распознавания собственных желаний. После перехода вы начинаете различать оттенки чувств. Не просто мне плохо, а я злюсь, потому что нарушили мои границы. И сможете эти границы защитить без скандала и без страха отвержения.

Благодаря свойству нейропластичности, наш мозг способен создавать новые нейронные связи взамен старых созависимых/контрзависимых путей.

Поэтому исцеление - это не просто думать в правильном направлении, все понимать, это в том числе изменение биохимии вашего тела.

Самое сложное место для ВДА - это разрушение отношений, терапевтических или в жизни, из-за невозможности признать и выдержать свою плохость.

Огромное количество ВДА бросают терапию, потому что они начинают или спасать терапевта, или избегать близости с ним, чтобы не было стыдно и уязвимо.

📍Удержание в контакте для обоих, и созависимого, и контрзависимого - это и есть исцеление. Первый учится говорить правду и показывать свою плохость, учится не быть удобным и использованным, второй учится выдерживать страх растворения и поглощения другим, сталкивается со своим бессилием и отпускает контроль.

❓А вы уже исцелились? Или еще на пути?

#о_ВДА
#контрзависимость_ВДА

Дайджест 3 самых читаемых поста мая

Май пролетел быстро, но оставил после себя изобилие приятных воспоминаний.

1️⃣ Как найти свое предназначение? - как найти себя, существует ли предназначение и что нужно делать, чтобы его все-таки найти

2️⃣ Что такое контейнирование? - о навыке контейнирования, для чего он нужен, как использовать и как развить в себе и в ребенке

3️⃣ Зачем изучать историю своей семьи? - о трансгенерационной травме, как она на нас влияет, о связи поколений

Спасибо, что остаётесь рядом: вчитываетесь, делитесь сокровенным и собираете то, что трогает сердце. Это пространство живёт и дышит благодаря вам 🫶