Пыльная сторона Луны

Травму может нанести не только насилие, но и равнодушие и безучастность того человека, который должен был тебя защитить.

Ты остаешься один на один со своим опытом, который не способен переработать, болью которая замуровывает тебя как могильная плита, в тот самый момент, когда близкий человек отворачивается, говорит, что ничего не было, предает тебя. Травма изолирует: мир в лице самого близкого человека оказался не готов разделить с тобой горе, и теперь этот мир не заслуживает доверия. При этом страх, ярость, горе хотят быть услышанными, они выплескиваются наружу, ищут того, кто не испугается, кто захочет понять и будет готов поверить. И без такого контакта невозможно исцелить травму. Это амбивалентность - это то, с чем живет травмированный человек.

Поэтому самое ценное, что берет клиент из терапии - это возможность быть увиденным, понятым, почувствовать себя тем, кому наконец-то готовы поверить. Терапия - это возможность вернуть контакт с миром и исцелиться через этот контакт.

В продолжения видео написала большой, но, как мне кажется, интересный пост. Если у вас нет времени читать большие посты - ниже тезисы, которые помогут понять основные механизмы.

Друзья, освободилось несколько мест для работы с новыми клиентами. Если вы давно думаете о психологической поддержке - можно написать мне в личные сообщения @orl_valenty , чтобы обсудить запрос и формат работы. Подробнее обо мне и условиях работы здесь.

Как травма влияет на выбор партнера

Сегодня хочу вам рассказать о кейсах (НЕ клиентских), где партнер выбирается по одному единственному критерию: никогда больше не попадать в ситуацию, похожую на детский травматичный опыт. Такой выбор часто выглядит здоровым и очень логичным, но к сожалению, на практике, это не совсем так. Рассмотрим на примерах.

Боль свою я проношу через года
Боюсь забыть ее, она
Напоминает мне меня…

Целью работы с травмой является ассимиляция прошлого опыта, т е травматический опыт перестает существовать как нечто изолированное и разрушительное и становится частью жизненной истории человека. Т е травмирующее событие там, а я тут, в настоящем, в безопасности. Это больше не является моей главной характеристикой, "несущей конструкцией" жизни, но я знаю, как травматическое событие изменило меня.

Внутри травмированной психики часто нет границы между настоящим и будущим: прошлый опыт, с одной стороны, вытеснен, спрятан в глубоких подвалах психики, а с другой - живет в настоящем, убивая как метастазы раковой опухоли. Настоящее и прошлое смешиваются не только через проскальзывания "кусков прошлого" через сны, флэшбэки и т д, но и через смешивание эмоций прошлого и настоящего. Мы можем "строить свою идентичность вокруг травмы": не разделять то, как мы чувствовали/кем считали себя тогда, от того, кем являемся сейчас (я - глупая/грязная/отвратительная/виноватая как тогда, так и сейчас).

Первый шаг - научиться это замечать.

"Я не люблю своего ребенка": роды и ПТСР

Недавно я наткнулась на Threads, где девушка писала о том, что не любит своего старшего ребенка. Она очень старается ее полюбить, проводит с ней как можно больше времени, старается эмоционально вовлекаться, но это совсем не помогает. При этом к младшему ребенку у нее много тепла, любви и нежности. Авторка писала, что очень страдает, но не понимает, что ей делать. Естественно, такое откровение вызвало в ее сторону очень много агрессии и осуждения. Но на самом деле этот кейс, в первую очередь, не про "нелюбовь" матери к ребенку, он про травму.

У героини этого кейса были очень тяжелые роды с риском летального исхода, тяжелые постродовые травмы. Долгое время после у нее были ночные кошмары связанные с родами, эмоциональная нестабильность, которую она и близкие связывали с гормонами. Она не могла контактировать с ребенком, хотя изо всех сил пыталась. Была также и другая симптоматика указывающая на возможное посттравматическое расстройство. Конечно, это только моя гипотеза, потому что такой диагноз ставит не психолог, а врач-психиатр, но вся ПТСР триада (интрузии (сны, флэшбэки и т д), избегание и эмоциональная нестабильность) была очень ярко выражена.

Избегание при ПТСР бывает внешние или внутреннее. Внешнее может быть связано почти со всем, что психика связала с травмой: людей, связанных с событием, людей похожей внешности, одеждой, в которой жертва или насильник были в тот день, местом, определенным предметом, запахом (например, дыма сигарет), маршрутов, времени суток и т д. Также все это может становится триггером, запускающим травматичные воспоминания.

Моя гипотеза заключается в том, что в данном случае сам по себе ребёнок стал напоминанием о травме. И дело не в том, что героиня истории не любит ребенка, а в том, что для психики ребенок - дверь в тяжелый травматичный опыт, ведь женщина фактически чуть не умерла.

Героиня пишет, что не переставала ухаживать за ребенком, проводить с ней время, играть и т д. Скорее всего каждый такой контакт психика воспринимала как небезопасный и пыталась отгородить героиню от него через реакцию "нам это вредит" (отвращение).

Все, что я описала это реакция на тяжелейшую травму.

Что делать в такой ситуации?
Здесь необходима помощь врача-психиатра и психолога для работы с ПТСР, а затем семейная терапия для выстраивания совершенно новых отношений, где появится место для теплой и безопасной связи матери и ребенка.

Обида - детская эмоция?

Когда мы маленькие, обида имеет ряд важных функций:
🅰️Сигнал о нарушении/не удовлетворенности потребности ребенка
🅰️Привлечение внимания родителя
🅰️Осознание границ Я - другой: не все думают/хотят/реагируют как я хочу
🅰️Развитие способности строить отношения: отношения можно «починить» после конфликта
🅰️Понимание объективной/не объективной вины
🅰️Уход от детского эгоцентризма: не все мои желания и потребности могут быть удовлетворены

В случае, если родители помогают ребенку выдерживать фрустрацию, поддерживают в проживании эмоций, показывают как восстанавливать отношения после конфликта, извиняются и т д., то во взрослом возрасте обида практически не возникает, так как не несет никакой функции. В противном случае у ребенка не формируются соответствующие навыки для выстраивания здоровой коммуникации, а обида продолжает выполнять примерно те же функции, что и в детстве.

Тогда обида:
🅰️Может выступать как манипуляция для получения желаемого
🅰️Остаться как шаблонный способ реагирования из детства (нет других способов реагирования и навыков коммуникации)
🅰️Привлечение внимания партнера
🅰️Реакция на разрыв слияния

Пару слов про последний пункт
Слияние это отсутствие границы Я - другой: мои мысли, чувства, желания, ценности это мысли, чувства, желания, ценности партнера, а его - мои. Есть только МЫ: наши цели, наши достижения, наши стремления и т д. И как только партнер/партнерша начинает двигаться в сторону автономии, например, уходит встретиться с друзьями или подругами, заводит хобби или просит больше личного пространства это слияние разрывается и возникает обида.

Что вы могли пропустить:

🅰
🅰
🅰
🅰
🅰
🅰
🅰 https://t.me/c https://t.me/c
🅰

Завтра второй пост про обиду)

В октябре рассказывала о том, как сложно найти хорошее приложение и форматы медитаций. Оказалось, что мой коллега*, с которым мы вместе обучались на курсе "Терапия принятия и ответственности", ведет https://t.me/meditatio108 с медитациями, которые он записывает самостоятельно. Из того, что я успела послушать, мне все нравится: много вариантов, в основном все с опорой на методологию АСТа и CFT. Рекомендую!

*Владимир клинический психолог, гештальт и АСТ-терапевт, сертифицированный гипнотерапевт.

Это не реклама, просто захотелось с вами поделиться)

Откуда берется обида?

Обида - это сложное многосоставное чувство, которое включает в себя:
🅰️невыраженный гнев
🅰️разочарование (несбывшиеся ожидания)
🅰️бессилие
🅰️печаль

Обида может быть связана с объективной виной другого, а может ее не предполагать.

Примеры объективной вины:
🅰️Человек пообещал вернуть деньги к определённой дате и не вернул
🅰️Партнёр изменил, несмотря на договорённость о моногамии
🅰️Коллега выдал вашу идею за свою
🅰️Человек разгласил личную информацию, которую вы просили держать в секрете
🅰️Родитель не забрал ребёнка из школы, хотя это была его обязанность и была договорённость

Примеры не объективной вины:
🅰️Коллега не пригласил вас в проект, потому что решил работать с другой командой
🅰️Начальник дал больше обратной связи другому сотруднику
🅰️Партнёр не догадался, что вам хотелось цветов
🅰️Друг проводит больше времени с другой компанией, чем с вами
🅰️Партнёр не разделяет ваши планы на будущее

1️⃣РАЗОЧАРОВАНИЕ
В обоих случаях (и объективной и не объективной вины второй стороны) наши ожидания не совпадают с тем, что произошло в действительности и возникает разочарование.

2️⃣ПЕЧАЛЬ
Происходит потеря чего-то важного и ценного для нас против нашей воли. Например, в случае измены партнера это утрата доверия к партнёру, потеря ощущения безопасности и эксклюзивности отношений, разрушение представления о будущем этих отношений и т д. В случае, когда коллега присвоил вашу идею: утрата признания, возможно, карьерных возможностей, подрыв доверия в профессиональных отношениях и т д.

3️⃣БЕССИЛИЕ
Мы бессильны в том, чтобы все вернуть так, как это было раньше. Отказ от всемогущества и признание своего бессилия дает возможность принять ситуацию и понять, как двигаться дальше.

4️⃣АГРЕССИЯ
Агрессия появляется либо как реакция на нарушение границ, либо как энергия контакта для урегулирования ситуации. В случае, если агрессия остается не отреагированной, обида никуда не уходит и остается в нас тяжким грузом. В большинстве случаев отреагирование агрессии - это профилактика формирования обиды. Когда обида уже сформировалась, мы работаем с каждой эмоцией по отдельности.

Также в случае с объективной виной вторая сторона может признать и компенсировать убытки извинившись и/или предприняв какие-то действия, тогда обида может уйти.

В следующем посте расскажу подробнее об обиде в детстве и во взрослом возрасте, а также ее роли в коммуникации.

Почему мы тревожные и как это связано с детством

Первое, что приходит на ум - это связано с тем контекстом, внутри которого мы с вами сейчас живем: колоссальный уровень неопределенности и нестабильности, реальные риски для нашего благополучия, а в каких-то случаях и жизни. И это действительно так, но даже со всем тем, что сейчас происходит, люди с повышенной тревожностью и люди без нее будут справляться по-разному. Давайте рассмотрим здесь те причины, которые кроются в нашем детстве.

Что понимается под "повышенной тревожностью"?
Под повышенной тревожностью понимается высокая реактивность срабатывания "системы защиты" (про системы немного было), более высокую интенсивность тревоги, нежели того требует ситуация или постоянную фоновую тревожность (вообще ничего не происходит, но мне тревожно). Повышенная тревожность может быть как личностная черта, а может быть симптомом какого-либо расстройства обусловленного стрессом. При этом сама по себе тревога, как эмоция, несет в себе важную функцию и патологией не является.

Например, в условиях жестких дедлайнов умеренная и адекватная ситуации тревога может создавать напряжение, которое приведет к тому, что мы сядем и начнем работать над задачей. Это ее здоровая функция. В случае, если тревога значительно выше, чем того требует ситуация, она может привести к "параличу" перед задачей, прокрастинации и затягиванию сроков. Столкновение с задачей приравнивается столкновению с тревогой, которую настолько тяжело вынести, что мы уходим в избегание самой задачи.

Откуда берется повешенная тревожность?
Все наши текущие способы реагирования - это то, что когда-то действительно работало или, по крайней мере, наша психика так решила. Т е раньше 24 часа в сутки быть готовым ко всему было необходимо для сохранения собственной безопасности. Мозг запомнил, что это работает и, не смотря на то, что контекст изменился (например, вы уже не находитесь в дисфункциональной среде/много лет как вышли из абьюзивных отношений и т д) стратегия, которая обеспечивала вам безопасность раньше, останется. Мозг не выкинет то, что проверено годами и несло важнейшую функцию.

Повышенная тревожность может быть более выражена внутри какого-то конкретного типа ситуаций, а может быть фоновой, распространяться на весь мир и людей "в целом", или на довольно большое количество ситуаций.

В первом случае - это детская небезопасность внутри какой-то отдельной сферы жизни. Например, родители были зациклены на хороших оценках ребенка, поэтому за любую ошибку в учебе ребенок получал наказание (словесное или физическое). С высокой степенью вероятности, отношения с родителями и за пределами учебы не будут на 100% безопасными и надежными, но сделаем здесь допущение.

Во втором случае это постоянное фоновое чувство небезопасности и ожидание внезапного наказания. Наиболее яркий пример - жизнь с алкоголизированным родителем. Ребенок никогда не знает будет сегодня родитель трезвым или пьяным, в хорошем расположении духа или нет, получишь ты в этот раз шоколадку или тебя побьют. Ребенок всегда должен быть готов убегать, прятаться, а часто еще и спасать младших сиблингов или маму (если алкоголизированный родитель - отец). Такой хронический стресс приводит к изменениям на уровне функционирования мозга, гормональной системы, иммунной системы и др.

Что еще происходит при хроническом стрессе и нестабильности в жизни ребенка?
🅰️Снижается порог активации системы "угрозы" (порога чувствительности к опасности).
🅰️Нет навыка самоуспокоения и переключения на "систему расслабления".
🅰️Трудности с регуляцией эмоций
🅰️Затруднения в различении безопасного и опасного контекста

Все это приводит к тому, что тревога становится фоновым состоянием, а не реакцией на реальную угрозу: она возникает быстрее, длится дольше и часто не снижается даже в объективно безопасной обстановке.

Если вы дочитали этот очень длинный текст и у вас возникли вопросы, буду рада ответить в комментариях)

Немного мыслей про боль "от мелочей"

Когда мы находимся в отношениях наполненных любовью, негативные моменты переносятся гораздо легче. Поэтому, когда я слышу, что "современные люди стали слишком нежные и предъявляют родителям по любому поводу", я предполагаю, что за этим "чихом" всегда стоит что-то большее: тотальное детское одиночество, чувство брошенности, критика, игнорирование эмоциональных потребностей ребенка и т д.

Если ребёнок растёт в отношениях, наполненных любовью и вниманием к его потребностям, негативные моменты проживаются намного легче, есть уверенность: меня слышат, ценят и поддерживают. Тогда возникающие в семье конфликты, недопонимания или строгость родителей не вызывают страха потери контакта, чувства предательства, эмоциональной боли, с которой ребенок не способен справиться. Во взрослом возрасте эти события не вызывают обид или сильной эмоциональной боли.

Если же детский опыт связан с отвержением, игнорированием, критикой, каждая мелочь в отношениях с родителями становится значимой и болезненной, потому что подтверждает правило "Я - не важен и не любим". Любая, казалось бы, "мелочь" может пробудить все то, что уже пришлось пережить: страх потери близости, одиночество, брошенность, несправедливость.

Например, в первом случае, столкнувшись с несправедливостью, ребенок проживет ее "локально", не потеряв при этом доверие к родителям и не разрушившись самому, тогда как второй будет проживать ее как тотальную несправедливость подтверждающую небезопасность мира и его собственное бессилие.

Роль эмоций в установлении и разрыве контакта

Отвращение - полный разрыв контакта. При крайне высокой степени и устойчивости отвращения (аверсии) восстановить контакт невозможно.
Страх - увеличение/удержание дистанции: отхожу/стою, но держу в поле видимости.
Гнев Агрессия - эмоция контакта: энергия, которая появляется для того, чтобы пойти в контакт и разрешить какой-то конфликт
Интерес - уменьшение дистанции, эмоция контакта
Вина - восстановление нарушенного/разорванного контакта
Стыд - изоляция, разрыв контактов
Радость - укрепление контакта
Печаль - возникает при разрыве контакта против воли человека

Клиент и психолог пытаются созвониться по видеосвязи в 2026 году:

Застревание в выборе: роль печали и бессилия в принятии решений

1️⃣Выбор и всевластие
Обратная сторона полнейшего бессилия - это всевластие. Чувство всевластия - это переживание, при котором человек ощущает, что он всемогущ, полностью контролирует происходящее, т е субъективное ощущение «я могу всё / от меня всё зависит». Можно сказать, что это нежелание признавать свое бессилие даже в тех аспектах, на которые ты не можешь повлиять. В этом месте возникает отказ от выбора: если я могу все, то зачем мне выбирать. Так как всевластие это всегда про НЕ объективную оценку происходящего, а наши ресурсы ограничены, это приводит к тому, что человек все равно что-то теряет, при этом может достаточно долго это не осознавать.

Например, это может быть:
🅰️какая-то другая сфера жизни
🅰️здоровье (физическое или психологическое)
🅰️возможность для изменений: если не отпускать старое, то для нового не появится место

2️⃣Второй важный момент: выбор это всегда столкновение с необходимостью отпустить все то хорошее, что дал бы нам другой вариант, если бы мы выбрали именно его. Т е процесс выбора всегда в той или иной степени сопряжен с печалью.

"Симптомами" непрожитой печали в данном случае могут быть:
🅰️чувство упущенной возможности
🅰️постоянное прокручивание в голове, как выглядела бы жизнь, если бы я выбрал другое, сопровождаемое негативными переживаниями,
🅰️неспособность получить удовольствие от результатов своего выбора
🅰️постоянное сравнение того, что могло бы быть, с тем, что получилось в итоге, сопровождаемое негативными переживаниями
и т д

Как на практике может проявляться избегание печали и столкновения с бессилием?
🅰️Человек нагружает себя работой больше, чем он может справиться без вреда для других сфер жизни
🅰️Отсутствие понимания необходимости выбора и отказа от какой-то части работы
🅰️Непринятие реальности
🅰️Нежелание отпустить, которое часто проявляется в постоянном поиске вариантов реализовать невозможное
🅰️Иллюзия контроля

Почему мы тревожные и как это связано с детством Первое, что приходит на ум - это связано с тем контекстом, внутри которого мы с вами сейчас живем: колоссальный уровень неопределенности и нестабильности, реальные риски для нашего благополучия, а в каких-то…

Если напишете в комментариях, как вы понимаете эту разницу, будет здорово)

[poll]

Ниже будет опрос, это исключительно сбор статистики - он не содержит рекомендаций о том, нужно или не нужно кого-то прощать: это решение каждый принимает сам. Опрос нужен, чтобы понять, стоит ли подробнее раскрыть эту тему.