Эволюция сознания с Александрой Андрияновой

Вчера показала вам письмо детей. А сегодня хочу задержаться на одной мысли: как важно иногда услышать, что твои усилия замечают.

В семье ведь многое быстро становится привычным. Есть еда, дома чисто, кто-то помнит про школьные задания, кто-то решает вопросы, зарабатывает, планирует. Всё происходит, жизнь идёт.

И постепенно за этим перестаёшь видеть человека. Ну а что благодарить? Это же его обязанности. Ещё грамоту за ужин выдайте)

При этом, если ужин не приготовлен или что-то забыто, зрение у нас сразу прекрасное. Тут мы и заметим, и уточним, и при необходимости вспомним аналогичный случай за март.

То, что близкий делает для нас каждый день, легко принять за что-то само собой разумеющееся. А потом удивляться, почему он чувствует себя недооценённым.

Мы можем очень любить друг друга и редко говорить: «Я вижу, сколько ты делаешь». Потому что нам самим кажется, что это очевидно. Я же с тобой живу, значит, ценю. Чего повторяться-то?

А человеку иногда важно услышать. Без продолжения «но вот если бы ты ещё…». Чтобы его вклад хотя бы на минуту не был вступлением к следующему списку задач.

И здесь я бы предложила посмотреть на себя. Особенно когда внутри уже накопилось: «Меня никто не ценит». А как я сама показываю близким, что ценю их? За что благодарю? Что давно считаю положенным?

Это, конечно, не отменяет разговоров о том, кому тяжело и как делить обязанности. Если один устал тащить всё на себе, одним «спасибо, родная» вопрос не решится.

Но замечать друг друга можно уже сейчас.

Попробуйте сегодня сказать близкому человеку, за что конкретно вы ему благодарны. За то, что забрал детей и дал вам выдохнуть. За то, что выслушал. За ужин, который вы съели, параллельно глядя в телефон.

Возможно, человек даже не знает, что для вас это имеет значение.

Ну по ходу я что-то поняла в этой жизни 😉
Письмо детей , в самое ❤️

ЧТО РАБОТАЕТ В МОЕЙ СЕМЬЕ 🤍
Маленький чек-лист про отношения

Мне важно, чтобы разговоры про близость не заканчивались на «надо больше времени проводить вместе».

А когда? А как? Между посудой и ответом на рабочее сообщение?

Поэтому поделюсь конкретными вещами, которые работают у нас.

☑️ Раз в месяц — выезд из дома только вдвоём

Гостиница, ресторан, возможность спокойно пообщаться. Без детей, домашних дел и телефонов в руках.

Потому что можно весь вечер сидеть рядом, но один будет в Telegram, второй — в рабочих чатах.

Прекрасный вечер: встретились два телефона, хозяева тоже присутствовали)

Для меня такие выезды — время побыть с мужем. Не только обсудить, что купить и кого куда отвезти, а услышать, чем он сейчас живёт. И рассказать о себе.

☑️ Дом — общая ответственность всех, кто в нём живёт

У нас общая задача — поддерживать дома чистоту.

Кто освободился, тот и моет посуду. Каждый в свободное время делает пространство чуть чище или уютнее.

Мне важно, чтобы это не называлось «помочь маме». Как будто дом мой, посуда моя, а остальные приехали погостить.

Мы все здесь живём. Значит, каждый участвует.

По возрасту и возможностям. И при этом у каждого должно оставаться время на отдых.

☑️ Не ложиться спать поссоренными

Это наша договорённость. Для меня в ней — желание не оставлять между нами холод и обиду до следующего дня.

Но здесь важное уточнение: я не предлагаю выяснять отношения до четырёх утра, пока кто-нибудь не сдастся от усталости.

Не каждый вопрос можно решить за вечер.

Иногда достаточно сказать:

«Я ещё злюсь, и мне нужно время. Давай завтра спокойно продолжим».

Не изображать примирение, а дать друг другу понять: разговор не брошен и молчанием никто никого не наказывает.

🤍 Это не рецепт идеальной семьи. Это наши договорённости, которые помогают нам быть вместе.

Если захотите примерить этот чек-лист на себя, начните с одного пункта.

Обсудите его вдвоём: подходит ли он вам и как будет выглядеть именно в вашей жизни.

Не молча назначьте новые правила всей семье. А договоритесь)

#Было? Было!

А что, самому догадаться сложно?

Хочется, чтобы он подошёл, обнял, отложил телефон. Увидел, что ты устала, и сам предложил заказать ужин. Но просить не хочется: если я объяснила, что нужно сделать, это уже как будто не считается. Хочется, чтобы сам захотел)

Поэтому ты молчишь. Но выразительно. Так, чтобы человек понял всю глубину происходящего по тому, как ты поставила чашку.

Он спрашивает: «Что случилось?» Ты отвечаешь: «Ничего». Ну а что тут объяснять? Если любит — должен чувствовать. Желательно ещё знать, какое именно «ничего» сегодня: обнять, оставить в покое или извиниться за воскресенье.

Человек пришёл на кухню, а попал на переаттестацию. Билетов не дали, пересдача под вопросом.

За этим бывает очень понятное желание: почувствовать, что тебя замечают. Что о тебе могут позаботиться без инструкции. Особенно если ты сама многое подмечаешь и привыкла учитывать чужие желания ещё до того, как они прозвучали.

И внутри появляется ожидание: я же вижу, когда ему плохо. Почему он не видит?

А иногда просить ещё и страшно. Пока ты молчишь, можно думать: «Он просто не понял». Если скажешь прямо: «Мне тебя не хватает, побудь со мной» — придётся услышать ответ. И он может тебе не понравиться.

Получается странная история. Хочется тепла, но вслух выходит: «Мог бы и сам догадаться». Другой слышит претензию, начинает защищаться или отдаляется. Ты смотришь на это и убеждаешься: ну вот, я ему не нужна.

В этой сцене ты так и не попросила о близости, которой тебе хотелось. А поссориться уже успели.

При этом я не предлагаю взрослому человеку пожизненно работать голосовым помощником своего партнёра: «Посмотри на жену. Обнаружена усталость. Запусти заботу».

Если ты много раз говорила, просила, объясняла, а тебя продолжают игнорировать — важно смотреть на то, как человек обходится с твоими просьбами. Подбирать ещё более доходчивые слова можно бесконечно.

Но если в основном были вздохи, молчание и «всё нормально», стоит попробовать произнести то, что за ними стоит: «Я устала. Возьми сегодня ужин на себя». Или: «Я соскучилась. Хочу побыть с тобой вдвоём».

И посмотреть, что произойдёт между вами, когда просьба наконец прозвучит.

Что ты сейчас ждёшь от близкого человека — и знает ли он об этом из твоих слов?

А вдруг я уйду - и потом пожалею?

Наверное, один из самых страшных вопросов перед разводом.

Потому что страшно остаться: а вдруг я потрачу ещё пять лет на отношения, в которых ничего не изменится?

Но и уйти страшно. А вдруг это был просто кризис? А вдруг я больше никого не встречу? Что будет с детьми? Как я буду одна? А вдруг он изменится после меня? А вдруг проблема вообще во мне - и со следующим мужчиной всё повторится?

В этот момент очень хочется прийти к психологу и услышать: разводись или оставайся. Чтобы кто-то наконец сказал, как правильно.

Но я не думаю, что хороший специалист должен принимать такие решения за клиента.

Его задача - помочь убрать из этого решения страх, злость, зависимость, чужие ожидания и увидеть собственный ответ.

📍 14 сентября на эфире разберём:

- как понять, что это кризис, а не конец;
- почему мы остаёмся там, где давно плохо;
- почему после развода некоторые строят те же отношения с другим человеком;
- когда отношения имеет смысл спасать;
- что происходит с детьми при разводе;
- как принять решение и потом не уничтожать себя сомнениями.

Если вы сейчас находитесь в этой точке - приходите.

→ ССЫЛКА НА ЭФИР

Сегодня у нас семейный день 🤍

Выбрались всей семьёй на чайную церемонию 🫖☕️

А почему меняться должна я, если проблема в муже?

Иногда вам действительно не надо меняться. Но важно понять, почему вы остаётесь в этих отношениях и какой выбор делаете дальше 👆

Что я сама когда-то не понимала про отношения.

Я долго думала, что хорошие отношения - это когда ты многое можешь выдержать. Промолчать, потерпеть, справиться, вытянуть.

Но внутри была сделка: если я столько делаю, мужчина рядом тоже должен соответствовать моим ожиданиям. Причём догадаться об этом сам)

Мне казалось: вот он изменится, возьмёт ответственность, станет сильнее - и всё наладится.

А потом пришлось задать неприятные вопросы себе.

Почему я остаюсь там, где мне плохо? Почему пытаюсь изменить другого вместо того, чтобы принимать решения за себя? Почему иногда называю любовью страх потерять или привычку терпеть?

И я увидела ещё одну вещь: моя сила, которая столько раз помогала мне в жизни, в отношениях иногда мне же и мешала. Сильному человеку сложно признать, что он не справляется. Сложно попросить. Сложно перестать контролировать.

Сегодня это очень влияет на мою работу.

Я не думаю: «Зачем она это терпит?» или «Почему он не может просто сделать нормально?». Я смотрю на то, как двое создали систему, в которой теперь обоим плохо.

Я могу говорить об отношениях не потому, что прочитала правильные книги.

Я сама проходила через точки, в которых было очень неприятно смотреть на себя.

И, наверное, именно поэтому сегодня мне важнее не искать виноватого, а помочь человеку увидеть свою часть этой системы.

Сентябрь - тот самый месяц, когда с улицы уже тянет прохладой, а тело всё чаще просит тепла.

12-13 сентября приглашаю вас на «Уикенд в Небесном Особняке» - два дня за городом, среди леса и тишины, всего в 14 км от МКАД.

📍 д. Поярково, 14 км от МКАД
дом, участок с лесом и тишина, в которой слышно, как остывает двигатель

В программе:
• парение в бане-юрте на травах - сено, полынь, таёжные сборы
• скай-баня под открытым небом
• горячий чан с пихтой среди деревьев
• ужин у камина
• чайная церемония с угощениями

А после банной церемонии мы с вами соберёмся за чаем и поговорим.

О том, как мы устаём соответствовать, живём в бесконечных «надо» и постепенно теряем контакт с собой.

Это не будет лекцией или тренингом. Просто живой разговор в кругу, где можно задать мне свой вопрос, поделиться тем, что сейчас волнует, или просто послушать.

Организационно:
🕒 Сбор в 15:00
👥 До 30 человек, группа смешанная
💰 25 000 ₽ - вся программа
💰 28 000 ₽ - программа + массаж (1 час) или ночёвка в доме
🛏 Мест с ночёвкой - 20
Бронь - предоплата 50%

Подробности и запись:
Записаться на «Уикенд в Небесном Особняке»
WhatsApp: +7 985 977-93-01
Telegram: @zhtsur
Канал «Небесного Особняка»

Когда человек живёт в режиме «мне бы просто выдержать сегодняшний день», ему часто вообще не до отношений.

Не до глубоких разговоров.
Не до «давай обсудим наши чувства».
Не до романтики и поиска смыслов.

В этот момент психика занята базовым: деньги, здоровье, сон, безопасность, физическое состояние.

И тогда партнёр может думать:
«Он отдалился. Ему всё равно. Он меня больше не любит».

Хотя иногда человек не отдалился от вас — он просто пытается выжить внутри своей реальности.

На эфире будем разбирать, почему это важно отличать и в какой момент отношения действительно становятся проблемой, а в какой — проблема вообще не в отношениях.

Ссылка на подключение уже ждёт вас в канале эфира 👇

→ https://t.me/krashteest

Самые тяжёлые конфликты начинаются там, где оба уверены, что делают «как лучше».

Один контролирует, потому что заботится.
Другой задыхается, потому что чувствует давление.

Один даёт свободу, потому что доверяет.
Другой считывает это как холод и отсутствие любви.

И каждый в своей картине мира прав.

Проблема начинается в момент, когда мы перестаём видеть логику другого человека и пытаемся доказать ему свою.

На эфире сейчас как раз разбираем, почему в одной паре могут существовать две совершенно разные реальности — и что с этим делать.

Ссылка на подключение уже ждёт вас в канале эфира 👇

→ https://t.me/krashteest

🔥 Завтра будем говорить об отношениях. Но я хочу сразу предупредить

Я не буду рассказывать: «5 признаков здоровых отношений». Не буду определять абьюзера по трём сообщениям. И не буду объяснять женщинам, как «правильно вдохновлять мужчину».

Мне интересен человек немного глубже

Потому что отношения редко разрушаются из-за отсутствия знания очередных пяти правил. Гораздо чаще два человека просто живут из разных представлений о том, что вообще считается нормой 🧩

Завтра посмотрим, из каких систем ценностей два человека строят свою пару. Что каждый считает любовью, свободой, верностью, ответственностью, властью, деньгами, семьёй.

Что один из них считает заботой, а второй уже переживает как вторжение. Что один называет стабильностью, а второй - застоем. Что один считает верностью своим обязательствам, а другой - отказом от себя. ❤️‍🩹

И что происходит, когда эти представления перестают совпадать.

Мне важно, чтобы после эфира вы не стали лучше классифицировать партнёров. Мне важно, чтобы вы стали точнее видеть собственные отношения и меньше врать себе о том, что в них происходит. 💭

📌 Эфир «Отношения по спиральной динамике» пройдёт завтра, 25 августа, в 19:00

Проходить он будет в отдельном канале.

Если хотите быть - лучше зайдите туда сегодня 👇

→ https://t.me/krashteest

Сегодня держим кулачки за дочь на конкурсе ✊

Муж с тренером за моей спиной повышают мне суточную норму еды
Мы с тренером в прекрасных отношениях , общаемся , у него есть мой номер телефона , НО по такому вопросу , зная ,как мне тяжело много есть , пишет мужу , ну, крысы , конечно 😅