ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГАВАНЬ - ПСИХОЛОГ ТИХОНОВ

Зачем предпринимателю свой психолог, если у него всё хорошо?

Но, я хочу не просто отметить этот факт, а поговорить с вами о том, зачем нам нужен психолог?

Меня иногда спрашивают:
— Сколько сессий понадобится, чтобы решить мою проблему?
И я каждый раз отвечаю: зависит от задачи, от контекста и самого человека.

Иногда одной-двух стратегических сессии достаточно, чтобы разобраться в ситуации, увидеть то, что раньше оставалось незамеченным, принять решение и понять, куда двигаться дальше.

Иногда требуется 8-12 встреч. За это время мы можем глубоко разобраться с одной проблемой, которая годами повторяется в разных обстоятельствах.
А иногда эти 8-12 встреч уходят на то, чтобы научиться действовать по-другому.

- Принимать решения, когда нет полной определённости.
- Выдерживать сложные переговоры, не проваливаясь в тревогу.
-Делегировать, не возвращая себе контроль через два дня.
- Говорить «нет», не испытывая мучительного чувства вины.
- Перестать доказывать собственную ценность количеством работы.
И это уже серьёзные изменения.

Но есть совершенно другой уровень работы с психологом.
Когда у Вас нет одной конкретной проблемы, которую нужно срочно решить. У Вас есть жизнь, которую Вы хотите прожить определённым образом.
Примерно 80% моих клиентов работают со мной длительно. Мы можем начинать с совершенно конкретного запроса: деньги, перегрузка, отношения, сложное решение, проблемы с командой.

А через какое-то время обнаруживаем, что вопрос гораздо шире.
Человек научился делегировать. Но теперь ему нужно понять, чем он хочет заниматься вместо бесконечной операционки.
Научился зарабатывать больше. Но оказалось, что он совершенно не умеет отдыхать, получать удовольствие и вообще замечать жизнь за пределами бизнеса.
Перестал бояться чужой оценки. И впервые начал задавать себе вопрос: «А чего хочу я сам?»

Меняется масштаб целей. Меняется окружение. Меняется способ строить отношения с людьми, деньгами, работой и самим собой.
Постепенно человек перестраивает не отдельную привычку, а сам способ жить.

Тут мы уже не просто решаем возникающие проблемы. Мы исследуем, каким человеком предприниматель хочет стать, что для него по-настоящему важно, какие качества ему предстоит развить и какие привычные способы мышления пора оставить в прошлом.
Проверяем это в реальной жизни. В решениях, разговорах, поступках. Иногда возвращаемся к старым вопросам, но уже с совершенно другого уровня.

Для меня регулярная работа с психологом в этом смысле похожа на отношения с хорошим наставником. Есть человек, с которым можно остановиться, посмотреть на себя со стороны, заметить повторяющийся сценарий, честно поговорить о том, что сложно признать даже самому себе (именно это я и делаю со своим)
Особенно когда ты предприниматель и привык быть тем, кто для всех остальных знает ответы.

Я считаю, что иметь своего психолога и регулярно с ним работать — очень ценная практика. Особенно когда нет кризиса, выгорания или острой проблемы.
Мне близка сама идея: заботиться о своём психическом состоянии, мышлении и качестве жизни постоянно, а не только тогда, когда что-то начинает разрушаться.

Мы ведь привыкли инвестировать в бизнес, образование, здоровье, команду, физическую форму. А как же человек, который принимает все эти решения, разве он (я) не заслуживает внимания и заботы?

Почему мужчина приходит в твою жизнь, а потом молча исчезает?

⚜️ Иногда мужчина приходит не потому, что готов к отношениям.
Ему может быть одиноко. Хочется тепла, внимания, секса, заботы. Хочется почувствовать себя нужным. И рядом с тобой он всё это получает.
Он пишет, интересуется тобой, строит планы, говорит приятные слова. И ты начинаешь верить, что между вами что-то настоящее.

⚜️А потом он просто исчезает.
Без объяснений. Без разговора. Без возможности понять, что произошло.
И самое болезненное здесь — даже не его уход. А то, что ты остаёшься одна наедине с вопросами: «Что я сделала не так? Почему он передумал? Чем я хуже другой?»
Почему?

Если у Вас нет отношений, значит про это у Вас что-то написано. А что именно, пишите - озвучу: @VadimPsikholog

В продолжении первого поста.

Если у тебя больше нет в партнёре нужды, то зачем он тебе? Если дефициты закрыты и так, без него?
А вот зачем.
Чтобы было с кем смеяться до слёз.
Чтобы хотелось поделиться тем, что произошло за день.
Чтобы обнимать не от страха одиночества, а потому что хочется именно этого человека.
Чтобы рядом с ним не становиться удобнее, тише или меньше.
Чтобы не спасать, не перевоспитывать и не заслуживать любовь.
После 40 и 50 ты уже не ищешь того, кто сделает твою жизнь полноценной.
Ты ищешь того, с кем твоя полноценная жизнь станет ещё интереснее.

И вот здесь начинается самое сложное.

Потому что теперь ты не готов терпеть ради статуса «в отношениях». Не хочешь менять свободу на сомнительное чувство безопасности. Не согласен жить с человеком, рядом с которым одиноко сильнее, чем без него.

Ты уже можешь жить без партнёра. Но можешь ли ты встретить того, с кем захочется быть не из нужды, а по любви?
И главный вопрос: если тебе и так хорошо одному, ради чего ты готов впустить в свою жизнь другого человека?

После 40 и 50 лет, вещи, которые влияли на твой выбор партнера в 25, уже особо не имеют значения.

Ты можешь себя обеспечить.
Тебе не страшно быть одной/одному.
Ты знаешь, кто ты.
Ты пережил не только смерти кого-то из важных для тебя людей, но и множественные смерти самого себя.
Ты имеешь опыт родительства или долгосрочного партнерства.
Ты знаешь, что тебя не нужно спасать и у тебя нет иллюзий, что тебя кто-то в принципе может спасти.

Если у тебя больше нет в партнере нужды, то зачем он тебе? Если дефициты закрыты и так без него?

Это главный вопрос отношений после сорока.

Вам не нужен рядом человек, чтобы вам было хорошо. Вам им без него будет хорошо, если вы справились со своими травмами и нейротизмом.

Вам не нужен человек рядом ради секса, путешествий, разговоров или поддержки - вы все это можете получить вне одного человека.

Вам нужен человек рядом, с которым вместе вы больше, чем по отдельности.

Угроза партнерства после сорока не конфликты или измены, а стагнация. Вам нужен человек не из-за которого вы растете, а с которым вы растете и который легко справляется с вашей свободой и эволюцией.

Почему один человек ходит к психологу годами — и в его жизни почти ничего не меняется?

А другой приходит на несколько месяцев — и у него будто жизнь начинает собираться заново.

В чём разница?

Не всегда дело в психологе.
Представьте двух людей.

Первый приходит на консультацию и говорит:
— Я хочу перестать тревожиться.
— Хорошо, давайте разбираться.
Он поговорил, всё понял, ему стало легче… вышел из кабинета и пошёл дальше жить так же.
Снова промолчал, когда его задели.
Снова согласился на то, чего не хотел.
Снова написал бывшему, хотя обещал себе этого не делать.
Снова выбрал знакомое, даже если это делает его несчастным.

А потом говорит:
«Я хожу к психологу, но ничего не меняется».
Потому что у него👆 НЕТ интеграции полученных знаний и нового состояния в текущую жизнь😊😊😊

А теперь другой человек.
Он тоже приходит и говорит:
«Я понял, что постоянно терплю то, что мне не подходит. Хочу научиться говорить “нет”».

И дальше начинается самое интересное.
Он не просто обсуждает это на сессии.
Он впервые говорит начальнику: «Мне неудобно брать эту работу в выходной».
В отношениях говорит: «Со мной так нельзя».
Не отвечает человеку, который появляется только тогда, когда ему удобно.
Начинает замечать свои реакции.
Иногда ошибается. Иногда возвращается к старым привычкам.
Но пробует снова.

Вот здесь и начинаются реальные изменения.
Психолог не может прожить вашу жизнь вместо вас и что-то сделать за вас.
Он может помочь увидеть то, чего вы раньше не замечали.

Но после консультации дверь кабинета закрывается — и начинается ваша настоящая жизнь.
Можно десять раз поговорить о том, почему вы боитесь перемен.
А можно одиннадцатый раз — взять и сделать маленький шаг и страх отступает, а уверенность растет.
И иногда именно этот шаг меняет гораздо больше, чем сто разговоров.

Поэтому я всегда говорю клиентам:
Психотерапия — это не место, где психолог чинит вашу жизнь. Это место, где вы учитесь менять её сами через своего проводника - зеркало.
А теперь честно:
Вы хотите, чтобы психолог вас понял — или действительно готовы что-то изменить в своей жизни?

Эмоции — наш внутренний источник энергии ☀️☀️☀️

Мы — социальные существа, и эмоции для нас так же важны, как пища. Когда их не хватает извне, мы начинаем создавать их внутри себя. Например, пожилые люди, чья жизнь становится менее насыщенной, часто заполняют этот эмоциональный вакуум тревогой и напряжением.

Почему именно отрицательные эмоции «работают» лучше? Всё просто: их задача — помогать нам выживать. Организм выделяет максимум энергии, когда чувствует угрозу. Обида, страх, гнев — они могут длиться годами и подпитывать нас, словно внутренняя «бензоколонка».

Радость же, наоборот, кратковременна, ведь на неё тратить ресурсы для выживания не так уж и выгодно.
Отрицательные эмоции — это мощный источник энергии. 

Но осознание этого даёт нам выбор: подпитываться тревогой или искать другие способы получать эмоциональное насыщение.

Мы не выбираем семью, в которой рождаемся, но можем выбирать, как работать с её влиянием. Родители дали нам то, что могли, исходя из своего опыта и ресурсов. Теперь в наших руках — осознание своих внутренних ролей и их трансформация.

Предлагаю вам сделать небольшое задание для рефлексии. Возьмите свой блокнот и разделите лист на две колонки.

📌 В первой колонке пропишите минусы, которые, как вам кажется, вы получили в родительской семье, влияющие на ваши внутренние фигуры.

Например:
— Внутренний Родитель слишком жёсткий, не даёт поддержки.
— Внутренний Ребёнок тревожный, не позволяет радоваться.
— Внутренний Взрослый проявляется редко, сложно принимать решения.

📌 Во второй колонке найдите плюсы своих внутренних фигур, даже если пока кажется, что их мало.

Например:
— Внутренний Взрослый умеет работать, концентрироваться и добиваться целей.
— Внутренний Ребёнок живой, креативный, мечтающий.
— Внутренний Родитель даёт дисциплину и стабильность.

Важно: это не про обвинение или оценку родителей, а про осознание того, с чем мы работаем дальше

Внутренний ребёнок: забытый источник радости 😊😊😊

Часто ли вы обращаете внимание на своего внутреннего ребёнка? Именно он отвечает за интерес к жизни, лёгкость, творчество и способность радоваться простым вещам. Но если контакт с ним потерян, становится сложнее испытывать удовольствие, расслабляться и чувствовать себя живым.

Этот ребёнок внутри нас может быть разным. Кто-то ощущает его как жизнерадостного, смелого и самодостаточного. А кто-то — как тревожного, адаптивного, подавленного, с запретом на спонтанность и радость. Если он не чувствует безопасности, его энергия блокируется, а вместе с ней — и наши эмоции.

Часто мы так увлекаемся взрослыми задачами, что совсем не даём ему времени. Мы забываем, что этот ребёнок внутри нас продолжает нуждаться в заботе, внимании и поддержке. Когда он недополучает их, мы становимся жёсткими к себе, тревожными или, наоборот, апатичными.

Как можно поддержать его?
— Создавать моменты игры и спонтанности
— Разрешать себе делать то, что нравится, без строгого «надо»
— Быть к себе добрее: вместо критики — одобрение и поддержка
— Создать пространство свободы и безопасности, чтобы он мог проявляться

Для начала просто понаблюдайте: в каких ситуациях он оживает? А когда прячется? Это поможет вам лучше понять, что ему нужно, чтобы снова обрести свободу.

Родительские ценности !!!

Родительские ценности — это не просто слова или установки, которые мы слышали в детстве. Это фильтры, через которые мы смотрим на мир, принимаем решения, выстраиваем отношения. Они определяют, что для нас возможно, а что нет. Но вопрос в том, а наши ли это ценности?
Большая часть того, как мы живём, — не осознанный выбор, а просто привычный сценарий. Мы автоматически следуем тому, чему нас учили, даже если это давно не работает. И если не задаваться вопросом «А точно ли это про меня?», можно всю жизнь прожить в чужой системе координат.
📌 Как это выглядит?
Например:
«Без упорного труда ничего не добьёшься.»
Звучит как ценность, но если копнуть глубже, может оказаться, что за ней стоит запрет на лёгкость. Такой человек просто не умеет зарабатывать в удовольствие, позволять себе отдых, он всё время в напряжении.
В терапии есть понятие «пяти слонов» — базовых принципов, на которых строится жизнь:
– Свобода
– Любовь
– Отношения с собой
– Отношения с Создателем (или с чем-то большим, чем мы)
– Безопасность
Часто родительские ценности усиливают одно, но блокируют другое.
Если в семье главным была безопасность, то риск становится страшным, а значит, любое новое дело = угроза.
Если ценностью было быть правильным, то свобода и самовыражение автоматически подавляются.

Что с этим делать?
1️⃣ Посмотрите на ценности, с которыми выросли. Какие из них до сих пор управляют вашими решениями?
2️⃣ Какой процент энергии вы тратите на то, чтобы следовать этим ценностям (или наоборот, бороться с ними)?
3️⃣ Представьте, что у вас есть полная свобода. Какие ценности вы бы выбрали для себя?
Какой сценарий, переданный вам родителями, вы уже осознали и изменили?

Почему мы повторяем судьбу родителей, даже сопротивляясь ей?

Часто мы либо следуем судьбе родителей, либо боремся с ней. Многие из нас, видя ошибки старшего поколения, говорят себе: «Со мной будет иначе!» Но чем больше мы сопротивляемся, тем больше энергии тратим на это – и, не замечая, идём по тому же пути.

Сознательное сопротивление судьбе родителей создаёт мощный фокус внимания. Мы зацикливаемся на том, как НЕ нужно, а значит, держим в уме именно этот сценарий. Наше подсознание не различает «да» и «нет», оно просто фиксирует образ.

📌 Пример: Если всё детство вы слышали: «Не будь как отец, он вечно работал, а нас не замечал», ваш внутренний протест может привести к тому, что вы будете избегать семьи, оправдываясь важностью работы. Или наоборот, будете настолько бояться стать таким, что впадёте в другую крайность – откажетесь от карьеры вовсе.

👉 Что с этим делать?
Вместо сопротивления важно создать свою новую модель жизни. Не «не быть как…», а «каким я хочу быть?». Чёткий образ желаемого даёт направление движения без борьбы.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Как я хочу строить свои отношения, если не так, как родители?
— Какие ценности я беру из их опыта, а что создаю заново?
— Где мои желания, а где лишь реакция на чужие ошибки?

💡 Судьба родителей – это не приговор и не проклятие. Это точка отсчёта. Ваш путь начинается там, где вы перестаёте бороться с прошлым и начинаете строить своё будущее.
Для личного разбора ситуации обращайтесь: @VadimPsikholog

☀️Любовь — это не спасать, а соглашаться☀️

Многим из нас сложно принять, что мы не можем изменить судьбу своей матери. Мы пытаемся сделать её счастливой, облегчить её боль, взять на себя её страдания — как будто это наша миссия. Но любовь — это не спасать. Любовь — это соглашаться.

Есть глубинные механизмы, который запускаются в нас еще в детстве:
🔹 Мы бессознательно становимся «больше», чем мама, берём на себя её тяжесть, как будто можем изменить её судьбу.
🔹 Мы отказываемся соглашаться с тем, как сложилась её жизнь, потому что нам больно видеть её страдания.
🔹 Мы верим, что если будем достаточно хорошими, успешными, заботливыми, то сможем «спасти» её — и часто выбираем профессию, партнёра или жизненный путь, исходя из этой иллюзии.

Но что тогда происходит?
— Мы застреваем в роли спасателя, забывая о себе.
— Мы начинаем повторять её судьбу, неосознанно идя за ней.
— Мы лишаем её силы, потому что, спасая, ставим себя «выше».
Как выйти из этого сценария?
✔️ Признать, что её жизнь принадлежит только ей.
✔️ Согласиться, что у мамы были её выборы, её судьба, её уроки — и они не наши.
✔️ Увидеть, что любовь — это не жалость, а уважение. Не спасение, а принятие.

Когда мы соглашаемся с судьбой мамы, мы наконец позволяем себе жить свою жизнь.
Не для кого-то. Не ради кого-то.
А ради себя.
Это и есть настоящая сепарация. Это и есть любовь.

Для личного разбора ситуации и диагностики вашей ситуации обращайтесь: @VadimPsikholog

💫Про ПАПУ

Вы не обязаны спасать своего папу. Даже если он страдал. Даже если он не был рядом. Даже если вы видели его слабым.

У многих внутри живёт установка: «Если я спасу папу — он полюбит меня. Если я пойму его боль — мне станет легче. Если я проживу его судьбу — может, он выберется». И тогда мы:
— становимся «сильными» вместо него,
— тащим на себе его нереализованную жизнь,
— бессознательно повторяем его сценарий: уходим в болезни, одиночество, бедность, пустоту,
— или всё время «воюем» с ним внутри себя — и никак не можем расслабиться.

Но правда в другом:
Любовь — это не спасение и не жертва. Любовь — это согласие.

💫Согласие с тем, что он — взрослый. Он прожил свою судьбу. Он сделал, что смог.
И может быть, это было тяжело, не так, как хотелось бы, но это его путь.

💫А вы — отдельная личность со своей судьбой. Другой, не такой, как у него.
Вы не обязаны его тащить, не обязаны продолжать его сценарий, не обязаны «отдать долг».
Вы можете просто согласиться.

Сказать внутри себя: «Папа, это была твоя судьба. Я её уважаю. И я оставляю тебе твой груз. Я беру свою жизнь». Это значит:
— перестать пытаться «исправить» папу (или партнёров, похожих на него),
— перестать себя винить за то, что не спасли, не помогли, не поняли,
— заметить, где вы продолжаете жить не своей жизнью, а его болью,
— и шаг за шагом возвращать себе право быть живым, своим, свободным.
💫Согласие — это внутренний акт зрелости.
И с него начинается движение к себе. К своим желаниям. К своей судьбе.

По вопросам пишите мне: @VadimPsikholog

💫МЫ И НАШИ РОДИТЕЛИ - ОТНОШЕНИЯ!

💫Иногда кажется, что у нас всего два варианта: повторить судьбу родителей или сопротивляться ей.

Многие из нас выбирают второе — изо всех сил не быть как мама, не жить как папа, не допустить того, что было в нашем детстве. Но это ловушка: когда мы в постоянном сопротивлении, мы всё равно вращаемся вокруг той же оси. Мы направляем в это всю свою энергию и фокус. Тратим силы не на себя, а на то, чтобы «не стать».

И чем больше напряжения, тем незаметно для нас самих мы начинаем повторять их судьбу.
Важно увидеть это и отпустить. Не бороться с прошлым, а опираться на него. Не отвергать, а осознавать и выбирать по-другому — с уважением к своим корням и с заботой о себе.
Выбирая свой путь, мы не предаём родителей, а принимаем их. И даём себе право и смелость жить свою жизнь.

💫Идём дальше и определяем свои фигуры

💫 Внутри нас всегда много субличностей, и их взаимодействие определяет то, какие у нас отношения с самими собой.

Мы часто говорим «я такой человек», как будто внутри нас живёт кто-то один — стабильный, понятный и постоянный. Но это не так. Внутри нас всегда много субличностей, и их взаимодействие определяет то, какие у нас отношения с самими собой.

Есть субличности, которые обслуживают наши роли: жена, работник, дочь, терапевт, друг. Есть те, что превратились в характер: перфекционист, спасатель, трудоголик. Есть сложносоставные — вроде «уставшая мать-мегера» или «инстаграмная шестирукая мама». На работе — стильная женщина, дома — лахудра в старых трениках. И все они настоящие, просто для каждой — свой контекст.

Есть части, от которых мы хотим избавиться: например, скрытая жадность, из-за которой дарим друзьям подарки не по карману. Или подавленная злость, которую прикрываем натянутой улыбкой.

Всё это — мы. Эта внутренняя песочница определяет нашу жизнь. И если не научиться договариваться с теми, кто в ней играет, то у руля окажется совсем не та часть, которая вам сейчас нужна. А это может здорово испортить планы.

Подумайте и запишите себе: Какие внутренние роли у вас конфликтуют чаще всего? Бывает ли такое, что вперёд выходит не та, что нужна? 😇😇😇

🌟 Продолжаем тему отношений с собой, людьми, Миром🌟

Почему конфликтуют субличности Я и Я?

Конфликты внутри нас часто выглядят как нерешённые внешние ситуации. Но на самом деле многие из них — это истории наших субличностей, которые не договорились друг с другом.

Например, внутренний родитель критикует, давит, требует. А внутренний ребёнок — саботирует, обижается, теряет мотивацию. В итоге я прокрастинирую и показываю фигу своим же решениям и планам.

Этот сценарий мы часто видим и в отношениях: строгая, обесценивающая фигура сталкивается с беспомощной, обиженной. И всё снова рушится.

А бывает, что конлфикт в паре — это проекция конфликта внутренних мужчины и женщины одного и партнёров. Они не видят друг друга, не слышат, не поддерживают.

Или внутри вас живут скряга и щедрый рубаха-парень, которые всё время тянут в разные стороны: один копит, другой тратит — и внутри постоянно идёт война.

Нужно учиться замечать эти конфликты, извлекать из них смыслы и налаживать диалог между субличностями, чтобы они перестали воевать и начали работать на вас. Именно это мы решаем на сессиях проводя терапию по работе с подсознательными программами.

🌟Сегодня поговорим о том, чему "Учили" многих в детстве)⭐️

Многое в нашей жизни построено не на свободе, а на внутреннем напряжении.

Иногда нам кажется, что мы чётко понимаем, к чему идём. Что наши цели и ценности — это действительно наши ориентиры. Но если присмотреться внимательнее, становится ясно: очень многое в нашей жизни построено не на свободе, а на внутреннем напряжении.

Мы стремимся «стать кем-то», «достичь», «оправдать», «доказать» — не потому, что этого действительно хотим. А потому что боимся быть «не такими». Потому что внутри есть тонкое, но устойчивое ощущение: со мной что-то не так. 
В личной терапии, Я это состояние называю убогостью. Оно незаметное, фоновое, но очень мощное. И именно оно чаще всего управляет нашими выборами: в отношениях, в карьере, в образе жизни.
Чтобы вернуться к себе настоящему, важно сначала распознать, откуда взялись ваши цели и смыслы.

Попробуйте задать себе несколько вопросов:
— Что влияет на ваши ценности и цели?
— Это ваши убеждения — или позаимствованные?
— За кем или за чем вы на самом деле идёте?
— Есть ли внутри желание доказать что-то себе, маме, партнёру?
— Есть ли страх показаться плохим? Или стремление быть хорошим — любой ценой?
Честный ответ — это уже движение в сторону себя.

Спрашивайте себя в тишине и не забывайте Истину: Мы эффективны не когда напряжены, а когда расслаблены. 🫶🏻🤗

Иногда мы путаем жизнь и цель.
Да, такое бывает)

Иногда мы путаем жизнь и цель. Перестаём жить, пока не дойдём, не добьёмся, не получим. Становимся заложниками пункта назначения, забывая о процессе.

Но цель — это не жизнь. И не то, что должно стоять впереди. Впереди нас всегда будущее. Оно живое, текущее, изменчивое. А цель — всего лишь один из способов жить. Она может быть важной, вдохновляющей, но если сделать её смыслом, можно легко потерять саму жизнь.

Желательно, чтобы цель находилась не впереди, а рядом. Тогда даже если достижение откладывается, если путь непредсказуем — жизнь продолжается. Потому что она не про результат. Она про присутствие.

А вы замечали за собой, что разрешаете себе жить только после того, как «всё получится»? Когда для вас начинается настоящая жизнь?

Мир — зеркало наших внутренних отношений !!!

Мир, с которым мы сталкиваемся снаружи — это отражение того, что происходит внутри нас. Это не просто красивая метафора. Это — реальность, с которой мы сталкиваемся каждый день.
Есть известная шутка: «Если нас что-то задевает — значит, из нас что-то торчит». И в этой фразе куда больше правды, чем может показаться на первый взгляд.
Если вас что-то глубоко задевает: ситуации, слова, поведение других, если возникает злость, раздражение, зависть, обида — почти всегда за этим стоят наши вытесненные части. Субличности, которые мы в себе не хотим видеть и которым не даём места. 

✅ Иногда — компенсируем их противоположностью: улыбаемся, когда хочется уйти, радуемся чужим успехам, когда внутри — боль. Но всякий раз, когда мы честно признаём свои реакции, когда даём себе право чувствовать, когда встречаемся с собой без масок и попыток быть «правильными», внутреннее напряжение снижается. А вместе с ним меняется и то, как откликается на нас мир.
Раскрывая подавленные части себя, мы разряжаем внутренние конфликты, и внешняя реальность перестаёт давить. Она становится более доброй, безопасной и живой ✨
А что вы замечаете за собой?
Есть ли у вас реакции, за которыми могут прятаться непринятые части, подумайте об этом?

А если возникнут вопросы: https://t.me/VadimPsikholog

Как работаем:
Субличности и внутренняя семья в терапии

Субличность — это подструктура личности, устойчивое эго-состояние. Мы не целостны: в нас живёт множество субличностей, и у каждой есть свои явные и неявные цели, ценности, стратегии, убеждения, а иногда даже свои позы, жесты, любимые фразочки, мимика, эмоциональные состояния и шаблоны поведения.

Каждая субличность старается удовлетворить свои собственные потребности и реализовать свои ценности через личность человека.
Вслед за трансактным анализом мы можем выделить три ключевые субличности, которые есть у каждого человека: Внутренний Родитель, Внутренний Ребёнок, Внутренний Взрослый. И у каждой из этих субличностей — своя психическая реальность.

На личной сессии мы рассматриваем фигуры внутренней семьи как то, чему нужно уделить первостепенное внимание. С позиции терапии их взаимодействие отражается во всех аспектах нашей жизни.
Работа с внутренней семьёй позволяет прояснить наши сценарии в отношениях с собой и миром.

Причины того, что происходит во внутренней семье, мы ищем на одном из семи уровней, тем самым гармонизируем взаимодействие внутренних фигур.

Как Вам такая история?
Лики вашего Внутреннего Ребёнка

Давайте подробнее рассмотрим фигуру Внутреннего Ребёнка и попробуем научиться замечать как можно больше проявлений этой субличности — где они уместны, а где нет.

Внутренний Ребёнок обычно формируется из наших детских впечатлений и взаимодействия со значимыми взрослыми: мамой, папой, бабушками, дедушками, старшими родственниками, учителями, с миром в целом. В личной терапии мы также говорим о том, что на формирование состояния этой субличности могут повлиять причины с других уровней — родовая система, реинкарнация, воздействия.

Внутренний Ребёнок бывает разным.
✅ Свободный ребёнок способен творить, желать, получать удовольствие. Он проявляется словами: «Дай! Хочу! Ура!». Он может быть самодостаточным и радостным, осознавать свои желания, проявлять любопытство и открытость. Но ребёнок в принципе зависим от родителя — и это нормально. Даже свободному ребёнку нужны границы, безопасность, забота, родительские ресурсы, опора.
При этом ребёнок не способен на длительные усилия, он быстро устаёт, не мыслит стратегически и логически, может не чувствовать опасности и смотреть на мир нереалистично. Ребёнок не берёт взрослую ответственность — она ему не по силам, для этого есть другие фигуры. Да он и не думает о других: свободный ребёнок думает только о себе.

✅ Сопротивляющийся, бунтующий ребёнок перечит, не слушается, требует — у него много энергии и желания. Саботирующий, упрямый ребёнок живёт по принципу: «Назло маме отморожу уши!». В детстве у нас нет возможности сопротивляться родителям — наши силы несопоставимы, и ребёнок выбирает доступный способ защиты: опаздывает, «тормозит», тупит, отлетает.

✅ Обиженный ребёнок предъявляет претензии — часто мы остаёмся детьми, чтобы иметь право предъявлять претензии, у взрослого такого права нет.

✅ Приспособленный, адаптивный ребёнок готов на всё ради маминой любви, его фраза: «Чего изволите?». Он очень чувствительный к чужим настроениям и малейшим перепадам в настроении родителей, поневоле становится тонким «психологом». Но собственной радости у него нет: он не знает ничего про свои желания, зная всё про мамины, и всё несёт к маминым ногам. Во взрослом возрасте любое обращение к этой внутренней пустоте может вызывать сильную боль.

✅ Может показаться, что с таким человеком удобно взаимодействовать и его услужливость — благо для других, но это не совсем так. Когда взрослый человек действует из эго-состояния приспособленного ребёнка, глубины не будет: чувствительность направлена только на собственную безопасность, интерес не идёт в близость, он ограничен ощущениями и эмоциями, но не идёт в глубокое чувство.

✅ Если у нас сложности со Внутренним Ребёнком, то нам трудно получить радость и удовольствие, проявить творчество, расслабиться — тогда имеет смысл поработать с этой фигурой.

В то же время, даже если Внутренний Ребёнок у нас жив-здоров и вполне упитан, это не значит, что можно всё время жить из этой роли. Каждая субличность хороша в своём контексте, в своё время и на своём месте.